C l o s e

Salam alaikum.

T_T

Aku tidak mahu kalah lagi kali ini!!

Cukup lah dua kali, merasakan diri ditinggalkan.

Cukup lah dua kali, aku memberontak.

Cukuplah. aku tidak mahu parut lama berdarah kembali.

Baru aku kira aku sudah lepas fasa ujian itu, malangnya hati ini masih belum cukup bersih untuk Dia. Sekali lagi, aku merasakan aku mula "membuka pintu". aku tak mahu!

Aku hanya ingin allah,

Ya allah, janganlah Engkau uji aku dengan perkara yang sama.

BANGGGG!!!!!

Aku dah kata, aku mahu pintu itu ditutup. The one who speaks to the others is speaking to oneself.

ramadhan #20

salam alaikum.

hadiah ramadhan buat diri aku.

ini cerita lama. tetapi, aku tetap ingin bercerita. 

minggu lalu, papa mengambil keputusan untuk menghantar aku sendiri ke tempat program. mungkin dia fikir, haish anak aku ni asek-asek program je.

berdebar, tak tipu. >_<

seperti biasa, sekiranya hanya aku dan papa yang berada di dalam kereta, pasti topik perbualan memerlukan aku untuk sangat bersabar dan berlapang dada untuk melayan papa. bukan aku tak mahu, cuma aku tidak reti untuk meneutralkan keadaan tegang dalam kereta selepas perbualan yang hangat tentang kredibiliti seorang doktor, mahupun seorang yang bertudung labuh. -_-'' 

yang aku mampu buat hanyalah berdialog dengan sedaya upaya mengawal nada suara aku dan juga senyum tatkala air mata ini mula bertakung. T_T

sesampai di perkarangan masjid, enjin kereta dimatikan. aku macam, 

"err... papa nak turun gak ke?"

"papa hantar beg awak sampai atas."

kaget sebentar, 

"okeh."

sampai ke pintu gerbang, setelah mendaki beberapa anak tangga kecil, papa tinggalkan beg aku di situ. 

sambil meletakkan tangannya di kepala aku, [like he always do]... 

"mi, semua orang ada benda yang dia suka. macam papa, papa suka mancing... so papa pegi mancing. kalau macam awak, awak suka qiamullail masjid ni suma, awak pergilah."

kepala aku digosok sedikit sebelum tangan itu aku cium. papa pergi sambil melambaikan tangannya di tingkap kereta. anak mata aku tidak beralih dari mengekor kereta hitam itu sehingga hilang dari pandangan.

"awak suka qiamullail ni suma, awak pergilah."

terngiang-ngiang di telinga aku. ya allah, ini hadiah terbaik buat aku! meskipun papa tidak mengetahui 100% tentang apa yang aku buat selama ini, tetapi akhirnya aku mendapat restu dia untuk meneruskan langkah aku di jalan ini. alhamdulillah.

alhamdulillah

alhamdulillah

alhamdulillah

"... awak pergilah."

tiga tahun aku berdoa. agar mereka redha dengan apa yang aku lakukan. dan kini tiba masa yang Dia janjikan. moga dengan restu mama papa, aku lebih gagah di atas jalan ini. lagi pun, mungkin berkat doa mereka lah aku berada di atas jalan ini pada hari ini.

semalam, papa mengambil aku pulang dari program. [tapi ini program lain.]. dalam kereta, macam-macam aku cerita kepada dia perihal apa yang aku dapat. tapi, aku cuba untuk guna bahasa masyarakat lah. alhamdulillah, papa suka mendengar. dia pun ada bagi pendapatnya juga. alhamdulillah. tiba-tiba...

"bila lagi awak nak keluar lagi?"

soalan itu buat aku terdiam.

"err... keluar mana pa?"

"keluar usrah awak lah."

sambil tersenyum, "ooooooooooo... insha-allah kames or jumaat ni. dengan adik-adik yang nak datang ireland jugak."

papa senyum dan topik perbualan sebelum ini disambung.

"usrah awak"

he acknoewledged my usrah. "usrah awak" . hanya allah sahaja yang tahu. betapa gembiranya hati ini. setelah sekian lama aku takut untuk berhadapan dengan papa tentang hal usrah ini, punyalah aku cuba untuk tidak menggunakan perkataan usrah di hadapannya. tetapi, hari itu, papa sendiri yang mengeluarkan perkataan itu dari mulutnya. ya allah. ya allah ya allah.

T____________________________T

10 malam terakhir. are we ready?!

The one who speaks to the others is speaking to oneself.

ramadhan #19

salam a'laikum.

mengemas beg untuk ke satu program di masjid yang menjadi saksi tumbesaran aku di jalan dakwah dan tarbiyah ini. terjumpa satu nota. 

''jangan jatuh ke dalam lubang yang sama.'' 

bertarikh 22 september 2011.

menahan sebak kerana aku perlu gegas. sudah lewat. segala keperluan disimpan kemas dan menutup suis lampu bilik. keluar. terus melangkah ke dalam kereta dipandu mama. 

aku diberhentikan di putrajya sentral. sambil menghulur tangan untuk bersalam dengan mama, aku berkata,

"ma, redha kan dengan apa orang buat?"

sambil bergurau, ''lebih baik awak pergi sana, daripada awak pergi dikso.'' 

melakar senyuman dan berlalu pergi. dalam hati aku berdoa moga allah permudahkan segala urusan di rumah ketika ketiadaan aku. bukan nak kata aku ni superhero di rumah.

sambil menanti erl yang bakal tiba sepuluh minit lagi, aku kembali membuka nota itu.

''jangan jatuh ke dalam lubang yang sama.''

tarikh itu adalah sehari sebelum tarikh aku berangkat ke luar negara. peringatan daripada...

DIRI AKU SENDIRI.

puas aku cuba menyorot kembali saat-saat aku menulis tujuh perkataan itu. tak ingat. seriyes tak ingat. tidak aku tahu hadaf tulisan aku sendiri. tidak dapat aku lintaskan latar masa dan tempat peringatan itu lahir. sedangkan, itu tulisan 11 bulan yang lalu.

akhirnya, fikiran aku melayang kepada keadaan aku di 'sana' sekitar period masa 9 bulan. orang kata, masa tahun pertama pengajian medic ini banyak buku fikrah yang boleh dihabiskan. banyak hafazan alquran yang boleh dilancarkan. banyak perkara yang boleh dilakukan. kerana tidak akan membawa usrah. 

adakah sudah berbukit buku fikrah tertanam dalam diri? mungkin aku baru ingin memulakan enjin aku sekarang. ya sekarang, bertimbun-timbun buku aku beli dalam cuti summer ini. kerana baru aku sedar akan keperluannya. akan kepetingannya. terkial-kial aku mula membaca. habis satu buku. aku buat nota. kerana aku tahu, ntah bila lagi akan aku buka buku itu. ada juga buku yang tidak sempat aku habiskan. sampai separuh, aku mula membaca buku lain. bosan? erk... kerana aku tahu masa aku tidak cukup. bekalan aku masih sikit. macam mana aku nak hadapi semester baru dengan diri aku yang sekarang ini?

hafazan. sudah teramalkah bait-bait kalam dari allah itu? pengsan . aku tidak mampu menjawap. kerana hafazan aku sendiri masih terhuyung hayang. dikatakan ingin memperjuangkan agama allah. tapi mana tersematnya kata-kata allah dalam hati. yang dinilai allah bukanlah ilmu menggunung tinggi dalam otak besar itu, tetapi apa amalam yang terzahir dari keimanan yang kuat. dari kefahaman tentang perintah dan larangannya yang terang tang tang terpampang dalam alquran. 9 bulan... seharusnya juz 30 dan 29 dalam genggaman. seharusnya tafsir fil zilal tentang surah surah ammar sudah terpahat dalam dada. hanya tinggal untuk disampaikan. bukannya terkedek-kedek membuka helaian buku, ataupun pdf tafsir zilal tatkala diperlukan untuk berkongsi ilmu. menangis. cuti summer ini baru aku mula mengerti perihal itu. ITU SEMUA PENTING! bekalan di jalan dakwah dan tarbiyah ini. jangan hanya menunggu utnuk disuap dambil nganga mulut sahaja. harus ada inisiatif sendiri. konon berada di tempat yang ada lambakan daié. sehinggakan diri menjadi manja di jalan ini. lambakan daié??? aku serius? mungin boleh kira semula, dan definisikan semula, siapakah itu daié. sudah pasti aku jauh tersasar dari menjadi sebahagian dari golongan itu.

benar. di jalan ini, tidak ada yang senang. kalau kamu dijanjikan kesenangan di sesuatu tempat, rasakanlah ada penipuan di situ. terlalu ramai sisters? senanglah kerja dakwah dan tarbiyah di tempat itu. be realistik la weyh! . angka itu bagi aku hanyalah khayalan idealistik. dan aku lambat menyedari perihal ini. jangan bergantung pada angka. itu tidak menjanjikan apa-apa. kerana angka itu ada kemungkinan besar untuk berkurangan sekiranya tidak mempunyai pelapis yang membenarkan al-haq. 

kadang-kala yang aku perasan, kita ini terlalu kurang berani untuk bertindak. err.. dia belum bersedia untuk terima semua itu. dia masih baru. dia mungkin akan terkejut nanti. takut dia lari. dan seterusnya justifikasi-justifikasi yang diberikan. ya aku setuju, dakwah ini bukan semberono. bukan main terjah. perlu ada perancangan. tetapi, kalau apa yang dibuat, apa yang diberi tidak berdasarkan keperluan dakwah dan tarbiyah tetapi berdasarkan keinginan manusia, masakan tidak berlaku proses pencairan dakwah?

aku menulis ini bukan beerti aku nak tunjuk bagus ke apa. tetapi ini yang aku nampak dan apa aku lalui dan apa kesalahan yang aku dah buat. terlalu larut dalam keadaan kawasan yang sangat ideal untuk membesar, sehinggakan aku lupa bahawa tidak ada yang ideal dalam jalan dakwah dan tarbiyah ini. kalau rasa semanis susu pekat ideal itu, maknanya diri ada masalah besar! sangat besar!

persiapkan diri dengan segala yang termampu. ini aku sedang buat, meskipun aku mungkin sudah terlambat 11 bulan dari yang lain. tetapi it is never too late to do ihsan. hafazan dirancang, recording tersusun, timbunan buku. aku akan cuba membawa seberapa banyak bekal. kerana tanggungjawab aku kini semakin banyak. sudah hampir 9 bulan otak aku tidak digunakan secara maksimum. kini, terasa agak berat untuk digerakkan, kerana terlalu banyak karat-karat yang masih kekal. padahal, kalau aku tidak stagnant selama 9 bulan itu, tidaklah aku sesakit ini untuk bergerak kembali. mungkin?

apa yang berlaku menjadi pengajaran buat aku. mungkin itulah sebab nota bertarikh 22 september 2011 itu tertulis. untuk mengingatkan aku setahun kemudian.

ya allah aku harap aku masih belum terlambat untuk memulakan langkah. sepertimana aku dibesarkan di sini, bumi tarbiyah aku, malaysia, di sana juga akan aku perjuangankan ideologi yang sama. gerak langkah yang sama. sentuhan yang sama. disinergikan dengan apa yang ada di ireland itu. moga langkah ini langkah baru. yang tidak akan berakhir dalam lubang yang sama. 

ps. sedang mendengar recording. aku rasa hidup. hidup kembali. ternyata, aku rindukan sentuhan di sini.
The one who speaks to the others is speaking to oneself.

ramadhan #17

salam a'laikum.

sahabat aku pernah mengatakan bahawa,

"kerja daie ialah mencari titik keseimbangan. tawazzun.''

betul dalam semua perkara.

hal dunia akhirat.

"Dan carilah apa yang telah dianugerahkan Allah kepadamu (kebahagiaan) negeri akhirat, dan janganlah kamu melupakan bahagianmu (kenikmatan) duniawi dan berbuat baiklah (kepada orang lain) sebagaimana Allah telah berbuat baik kepadamu, dan janganlah kamu berbuat kerosakan di (muka) bumi. Sesungguhnya Allah tidak menyukai orang yang berbuat kerosakan." 

[Surah al Qasas 28: 77]

hal dakwah dan study.

dakwah tidak mengambil masa study. tetapi dakwah mengambil masa lagha yang aku peruntukkan untuk diri aku selama ini. ramai yang buat dakwah berjaya. kenapa aku tidak? erk, kalau tidak pun, aku atleast aku boleh katakan yang aku sudah berusaha habis keringat, sehingga tiada lagi fitnah. all out study. all out dakwah. off lagha. insha-allah.

hal masa depan sebagai doktor dan anak.

insha-allah.

melihat kesibukan mereka yang bekerjaya, sehinggakan terlupa mereka punya ibu bapa yang sudah tua... aku tidak menghukun mereka. [apa hak aku?] tetapi aku takut, takut apakah yang akan aku jadi pada masa hadapan. mungkin tika ini aku masih mampu menjadi anak yang sedikit sebanyak berbakti kepada ibu bapa aku. ya allah terlalu banyak dosa aku kepada mereka. kegelapan hidup aku sebelum bertemu dengan tarbiyah membuatkan aku buta. buta untuk melihat mereka sebagai asef aku untuk ke syurga. kerana tanpa redha mereka, cium bau syurga pun aku tidak layak. disebabkan aku jauh dari redha Dia juga. 

semalam aku menatap wajah mama yang sedang tidur. lama. dia mesti penat. menjadi ibu, isteri, dan anak pada masa yang sama. sambil aku usap rambutnya yang semakin memutih, beberapa titisan air mata jatuh di atas tangannya. tidur mama terganggu. terus aku lari ke bilik. adakah aku mampu mencari titik keseimbangan itu?

hal manusia dan hati.

... 

...

...

[fobia, aku masih fobia. berhati-hati dalam membuka hati ini kepada mereka yang bergelar manusia. aku memilih? entahlah. cuma aku rasa, hati aku masih lagi tidak mampu untuk mengalami perkara yang sama. tetapi, siapa tahu? mungkin Dia bolak-balikkan hati ini suatu hari nanti? sehingga aku betul-betul faham apa itu ukhuwah fillah. sehingga hari ini, ramai manusia baru Dia masukkan dalam hidup aku. tetapi, aku masih ada tembok itu. aku ingin tembok itu hilang, sehinggakan aku boleh mencintai manusia semata-mata kerana Dia. bukan kerana naluri aku sebagai manusia, tetapi kerana rasa cinta itu Dia yang hadirkan dalam hati aku. untuk mencintai mereka; manusia. hamba Dia juga.]

hal buku ruhi dan buku haraki.

hahaha, ini paling stress. aku tahu. aku suka membaca buku-buku ruhi. terutama buku-buku novel karangan hilal asyraf dan juga buku-buku tulisan amru khalid. basah. ^_^ . namun, bila datang buku haraki, aku mula lemah. sudah ada beberapa buku haraki aku gagahkan untuk dibaca, namun tak sampai separuh, aku mula membuka buku lain. dan buku lain, dan buku lain. sehinggakan bertimbun-timbun buku jenis haraki di atas katil aku. konon banyak baca, padahal... haish.. [geleng kepala].

seorang sister pernah mengatakan bahawa, haraki itu juga penting dalam mengajar kita menyusun gerakan dan gerabak dakwah. mana boleh main semberono sahaja. T________T

“Kebatilan yang terancang dapat mengalahkan kebenaran yang tidak terancang.”

-quoted from saidina ali karamallahu wajhah-

itulah, mencari titik keseimbangan.

dan macam-macam hal lagi.

kalau aku berjaya mencari titik tawazzun itu, maka everything akan settle. hah? hee.. yakin betul! bukanlah begitu, tetapi sekiranya keseimbangna itu berjaya dicapai, maka urusan akan lebih tersusun. hati akan lebih tenang. sehari-hari akan lebih kool. bukan?! ^_^

senang cerita, aku masih mencari titik keseimbangan itu. ayuh! jangan stress stress dengan hidup. sebab itu perlunya keseimbangan itu. yin yang. ke? [angkat kening sebelah]

The one who speaks to the others is speaking to oneself.

ramadhan #15

salam alaikum.

dalam uskab [usrah kabilah] tempoh hari, di masjid klcc; masjid as-syakirin. allah, Dia mempertemukan aku dengan satu jawapan. iaitu aku inginkan pengampunan dari-Nya.

kini telah masuk fasa kedua bulan ramadhan. maghfirah. beerti pengampunan.

sebelum melangkah keluar rumah pagi itu, monolog dalaman.

''ya allah, sampaikanlah aku kepada syurga-Mu.'' 

entahlah, itu yang terlintas. malam sebelumnya, berborak dengan seseorang, aku katakan yang aku takut untuk ke uskab, aku takut hati aku yang tak bersih, dosa aku yang menggunung tinggi menjadi hijab kepada mereka yang inginkan sangat cinta allah. aku tidak mahu menjadi daie yang panda bermain kata, tetapi dia hanya berdusta. cuba memberikan rasa kepada yang lain tetapi hakikatnya hati tidak merasakan apa apa. T__________T

Katakanlah (wahai Muhammad): “Mahukah Kami khabarkan kepada kamu akan orang-orang yang paling rugi amal-amal perbuatannya?

(Iaitu) orang-orang yang telah sia-sia amal usahanya dalam kehidupan dunia ini, sedang mereka menyangka bahawa mereka sentiasa betul dan baik pada apa sahaja yang mereka lakukan”.

[kahfi, 18: 103-104]

aku tak mahu pedangangan yang merugikan!

keluar rumah seawal 7.00 pagi. sedangkan uskab aku bermula sekitar jam 10.00 pagi. aku pastikan aku masih dalam keadaan berwudhuk. melangkah masuk ke dalam kereta ayah. aku lewat sebenarnya. adik-adik aku sudah bising hendak awal ke sekolah. haish. tiba-tiba hari ini mereka nak pergi awal pula ke sekolah. -__-'' . dalam kelam kabutan, aku tertinggal telefon bimbit aku. tengah recharge. muka aku serba tidak kena. tetapi aku diam. adik lelaki aku perasan,

"tertinggal apa?''

aku hanya senyum dan terus memakai kasut yang aku bawa dengan tangan semasa memanjat kereta tadi. dalam hati, 

''ya allah, ampunkan dosa aku. sampaikan aku kepada syurga-Mu.''

dua jam perjalanan, padahal lebih kurang sejam sudah boleh sampai ke klcc kalau aku memulakan perjalanan aku dari lrt bukit jalil. tetapi aku berhenti seketika, [selama satu jam] di stesen lrt bandar tasik selatan. memperbaharui niat. meluruskan niat. 

sesampai di klcc, aku awal. jam baru menunjukkan pukul 9.30 pagi. merancang ingin terus ke masjid asy-syakirin. ingin menenangkan hati di sana. ingin menjadi tetamu awalNYA  di sana. tetapi... baru aku sedar setelah sampai di luar pintu klcc, hujan. agak lebat. 

aku memandang tingkat bawah... melihat hamba-hambaNya yang lain sedang sibuk menyediakan kedai masing-masing untuk mula beroperasi jam 10.00 pagi. sekali lagi aku monolog,

"allah, sampaikan aku kepada syurgaMu, maafkan dosa-dosa aku."

alhamdulillah...

uskab bermula selepas selesai menunaikan solat sunat tahiyatul masjid dan solat dhuha di masjid as-syakirin. hujan tadi sudah reda.

uskab dimulakan dengan tazkiyah hati oleh seorang sister. aku terdiam apabila ayat yang dia tadabbur adalah ayat yang ingin aku kongsikan pada hari itu. 

Dan mereka mengingkarinya secara zalim dan sombong angkuh sedang hati mereka meyakini kebenarannya. Oleh itu, lihatlah bagaimana kesudahan orang-orang yang melakukan kerosakan.

[surah an-naml, 27:14]

ayat ini merujuk kepada Firaun dan kaumnya yang mengingkari keesaan allah taala. sedangkan mereka tahu dan yakin akan kebenaran yang dibawa oleh nabi musa alaihi salam.

aku menerangkan ayat ini melalui satu post yang aku baca di blog inche gabbana, yang mana aku kira ramai yang terpana membaca blog beliau. berkenaan daie yang tak serupa daie.

daie yang berada dalam indenial. tidak mengiktiraf perkara lagha yang dilakukannya sebagai jahiliyah. tidak mengaku meninggalkan perkara sunat sebagai jahiliyah. tidak layan apabila dikatakan dia sedang buat kesalahan sebab bajet terer dan bebas dari dosa. astaghfirullah.

dan allah kata, 

Dan mereka mengingkarinya secara zalim dan sombong angkuh sedang hati mereka meyakini kebenarannya. Oleh itu, lihatlah bagaimana kesudahan orang-orang yang melakukan kerosakan.

[surah an-naml, 27:14]

apa kesudahan orang yang membuat kerusakan?

firaun, kaum ad, kaum samud, kaum nabi lut dan sebagainya.

ironi kan?

menyeru manusia kepada allah, tetapi adakah sudah terlupa untuk menyeru diri sendiri kepada allah?

banyak benda yang bermain-main dalam fikiran aku ketika uskab itu. teringat macam-macam perkara. namun, aku berhentikan diri aku. kerana khuatir terlalu banyak cakap. macam buat essay english lah. lagi panjang kita tulis, lagi besar kemungkinan untuk ada berjuta-juta kesalahan grammar. hurm...

kerana itu, kita butuhkan keampunan dari Dia. kita takkan penah lekang dari melakukan kesalahan. kita bukan nabi. tetapi kita nak jadi pengikut nabi. kan?

dan bulan ramadhan ini, bulan penuh keberkatan, bulan sarat dengan keampunan, bulan yang menampung berjuta-juta rahmat. jom rebut peluang ini.

masuk ke bulan ramadhan ini ibarat memasuki satu bilik yang penuh dengan emas. amat rugilah kalau kita keluar dari bilik itu tanpa satu gram emas pun, malah hanya mendapat karbon hitam melekat pada baju. maka, apabila kita memasuki bulan keampunan ini, amat rugilah kalau kita keluar dari ramadhan tanpa mendapat sedikit pun pengampunan dari Allah. T__________T

dan sisters lain turut berkongsi cerita, dan berkongsi rasa. yang paling aku terkesan adalah apabila ada seorang sister ini mengatakan bahawa, kita semua pernah jahat. kalau diceritaka kembali siapa diri kita sebelum tarbiyah menyapa, mesti orang lain akan cakap, "kau tipu!". tetapi itulah hakikat. tarbiyah itu mengubah. tarbiyah adalah satu proses dalam usaha meletakkan diri pada tahap yang allah redha. TAHAP YANG ALLAH REDHA! 

ya aku juga jahat. macam-macam aku buat. dan perkara-perkara itu membahagiakan aku suatu ketika dahulu. tetapi, lebih bahagia adalah... perasaan diselamatkan oleh allah daripada dunia yang sedang menipu penghuninya. dan aku ingin orang lain merasakan benda yang sama. inginkan pengampunan dari Dia. 

ya allah, moga dosa-dosa aku Engkau ampunkan. sampaikan aku kepada syurgaMu.

T__________________________________________T allah.

 The one who speaks to the others is speaking to oneself.

ramadhan #7

salam alaikum.

masuk sudah ramadhan ke 7. alhamdulillah.

pernah aku katakan kepada seseorang yang amat aku percayai. bahawa dahulu aku ini seorang yang susah untuk mempercayakan orang lain. mungkin boleh dikatakan seorang yang paranoid tahap gaban. hurm... secara fizikal aku okayh aja dengan semua orang, tapi jujur aku katakan... susah. susah. susah. untuk aku betul-betul percayakan orang tersebut.

bukanlah aku nak kata aku ni bagus sangat ke apa. tapi pengalaman membuatkan aku jadi begini. hah? salahkan pengalaman? okayh, sabar dulu. dengar dahulu cerita aku.

aku seorang yang lurus, mungkin. senang dibohongi, senang dipermainkan, senang diperbodohkan, suatu ketika dahulu. maka itu membuatkan aku tidak rela lagi menjadi bahan tertawa khalayak ramai dan juga bahan gurauan so-called-friend. dan aku juga bukanlah seorang yang akan stand up and fight untuk diri sendiri. maka oleh itu, segala keperitan aku simpan, dan simpan. sehingga menjadi parah. hades.

segalanya menjadi teruk dan mungkin sampai tahap maksima ketika aku di sebuah kolej persediaan untuk ke luar negara. kisah aku yang aku kira tak perlu orang lain tahu, diceritakan dengan senyuman dan gelak tawa kepada orang lain. yeah, mungkin baginya itu bukan apa-apa pon, tapi bagi aku hey-itu-sangat-memalukanlah! meskipun cerita itu disampaikan kepada orang yang juga rapat dengan aku.

sejak hari itu aku membina tembok yang sangat tebal antara aku dan semua orang. tembok yang hanya aku yang nampak. aku yang rasa. aku mula membenci mereka yang bergelar manusia. bagi aku, yang hanya aku percaya adalah keluarga kandung aku sendiri. meskipun aku tidak sepenuhnya membuka cerita kepada mereka.

aku melihat manusia dengan pandangan yang hey-aku-takkan-jadi-bahan-ejekan-kau-lagi.

aku memandang setiap dari mereka dengan jelingan tolonglah-stay-away-from-me.

sehinggalah pada suatu hari, aku dipertemukan dengan seseorang. yang mana melalui dia, aku mengenal Sang Pencipta. sedikit demi sedikit ego yang bermaharajalela dalam hati ini berjaya dirobohkan, apabila aku disapa cinta dari langit. pada awalnya, aku juga tidak mempercayai dia, aku rasakan dia ingin kan sesuatu daripada aku sebagai balasan. tetapi aku diam. malas aku nak berbalah, bertikan lidah. [konon]

masih, tembok itu masih ada. serpihan tembok itu masih ada. luka di hati aku itu masih berdarah. [poyo]. itulah namanya dendam kesumat. kadang kala kita selalu tersilap dengan terminologi BERLAPANG DADA. sekiranya betul-betul berlapang dada, maka tidak ada sedikit pun dendam yang disimpan. hati terasa lapang, badan terasa ringan, fikiran terasa best tahap super saiya. tetapi, kalau dendam, segalanya akan menjadi berat. malah untuk mengukir senyuman, itu satu perkara yang sukar. 

mungkin sebab itu, ramai yang mengatakan aku ini jarang senyum. -_-'' 

sehingga aku ditegur, oleh Dia.

Dan segeralah kamu kepada (mengerjakan amal-amal yang baik untuk mendapat) keampunan dari Tuhan kamu, dan (mendapat) Syurga yang bidangnya seluas segala langit dan bumi, yang disediakan bagi orang-orang yang bertaqwa;

Iaitu orang-orang yang mendermakan hartanya pada masa senang dan susah, dan orang-orang yang menahan kemarahannya, dan orang-orang yang memaafkan kesalahan orang. Dan (ingatlah), Allah mengasihi orang-orang yang berbuat perkara-perkara yang baik;

Dan juga orang-orang yang apabila melakukan perbuatan keji, atau menganiaya diri sendiri, mereka segera ingat kepada Allah lalu memohon ampun akan dosa mereka – dan sememangnya tidak ada yang mengampunkan dosa-dosa melainkan Allah -, dan mereka juga tidak meneruskan perbuatan keji yang mereka telah lakukan itu, sedang mereka mengetahui (akan salahnya dan akibatnya).

[ali imran, 3 : 133-135]

allah suruh aku BERSEGERA mencari keampunan dariNYA bagi mendapatkan syurgaNYA yang Dia sediakan untuk hambaNYA yang bertaqwa. tetapi, ada syarat-syarat untuk menjadi yang bertaqwa itu,

1. infaq ketika senang dan susah.

2. menelan amarahnya.

3. maafkan orang lain

'menelan' amarahnya. kalau telan, memang tak akan nampak pun. tak nampak apa-apa effect, dan at the end apa yang ditelan akan dibuang. kan? itulah berlapang dada. bukannya dibibir kata, "it's okayh la, der. no worries. kita kool kan?" tapi sebenarnya dalam hati, meletup-letup gunung berapi. 

dan,

memaafkan kesalahan orang lain. di saat itu, aku tewas. quran aku tekupkan ke wajah. air mata membasahi helaian. nota usrah aku yang berada di riba, basah. perkara yang paling susah untuk aku buat. memaafkan orang lain.

''awak, saya tak mampu. berat sangat untuk saya memaafkan diorang.''

aku ingat detik itu. detik aku bertarung dengan diri sendiri. berlawan dengan ego sendiri.

''hati awak jadi berat, sebab awak tak cuba maafkan orang lain. awak jenis yang memendam.''

''awak tak faham saya!"

dia aku tinggalkan di bilik. keluar mencari sesuatu yang aku sendiri pun tak tahu. berlegar-legar keliling padang. duduk sendiri di gelanggang bola jaring, memandang langit. sejak dahulu aku memang sukakan langit. kerana hati aku luas melihatnya. tapi, ketika itu, masih aku belum dapat menghubungkan perasaan aku dengan Sang Pencipta langit itu sendiri. kerana hati aku masih, HITAM.

''maafkan.''

satu perkataan yang bermain-main dalam otak aku. memeluk lutut, mengalir deras.

''allah, please help me.''

setelah puas aku menghabiskan setiap titis air mata yang aku ada, satu perasaan baru hadir. aku berdiri dan terus mencari seseorang. masih keliru dengan tindakan diri sendiri. kaki dilangkahkan ke arah sebuah bilik. seolah-olah aku dirasuk satu kuasa yang hebat. [pergh]. pintu diketuk, dan dia membuka. wajahnya tenang. 

dengan berat hatinya, aku menghulurkan tangan.

''awak, minta maaf.'' 

tangan aku tidak disambut. malah aku dipeluk erat. betubi-tubi ucapan maaf disumbat ke dalam telinga aku. bahu aku basah dengan air matanya. lama. aku terkaku di hadapan pintu. tangan aku masih di sisi. aku terkesima. apa yang sedang berlaku?

aku diam. tetapi air mata aku turut hebat menunjukkan bakatnya. -_-'' . tidak aku inginkan. bukan aku yang mengawal. tetapi Dia. saat itu aku sedar, aku ini sebenarnya tidak ada lansung kawalan terhadap diri sendiri, melainkan Dia. kalau Dia ingin kan sesuatu terjadi, maka jadilah.

Sesungguhnya keadaan kekuasaanNya apabila Ia menghendaki adanya sesuatu, hanyalah Ia berfirman kepada (hakikat) benda itu: ” Jadilah engkau! “. Maka ia terus menjadi.

[yaasin, 36:82]

pelukan dilepaskan, dan aku masih di luar bilik. dia memohon maaf sekali lagi sambil memegang kedua-dua tangan aku. aku kaget. tetapi, aku hairan mengapa aku tidak menarik semula tangan aku atau menolak dia tatkala dia memeluk aku? itu kehendak Dia. ingin menghapuskan sisa baki tembok china ego aku.

sambil senyum aku berkata, ''kosong-kosong eh?'' 

dia senyum dan mengangguk tanda bersetuju. tangan aku dilepaskan. dan aku berlalu pergi dengan niat tidak ingin berpaling semula ke belakang. tetapi Dia jugalah yang berkuasa ke atas aku. beberapa langkah aku meninggalkan bilik itu, aku berpaling ke belakang dan melambai. dalam hati, ''kenapa aku ni?''

kembali ke bilik sendiri. aku terlantar atas katil. penat. penat mengawal emosi. tetapi, hati aku terasa lapang. badan aku terasa ringan. terasa seperti satu beban telah diangkat dari bahu aku. aku sukakan perasaan itu. suka sangat. 

semenjak itu, apa-apa pun yang berlaku, aku cuba untuk betul-betul memahami erti berlapang dada. senyum walau apa pun yang berlaku. cua untuk tenang, luar dan dalam.

siapa sangka, hanya dengan tiga perkataan itu, allah izinkan hati ini menjadi seringan kapas.

saya maafkan awak.

sekiranya kemaafan seorang sahabat itu mampu menjadikan sahabatnya bahagia, apatah lagi keampunan dari Tuhan yang Maha Pengampun. hamba itu akan menjadi hamba paling bahagia di dunia dan akhirat. 

doa nabi ibrahim alaihi salam,

‘…dan yang sangat kuinginkan akan mengampuni kesalahanku pada hari kiamat’

[asy-syu'ara, 26:82]

kita sudah hampir ke fasa yang kedua, maghfirah. bersediakah kita?

The one who speaks to the others is speaking to oneself.

ramadhan #3

salam alaikum.

semalam aku bertemu dengan seorang kakak yang kian lama tidak bertentang mata. hanya sekadar bertanya khabar di fb, skype dan mungkin LINE. berkongsi kisah, berkongsi rasa. alhamdulillah, walaupun tidak aku rancangkan pertemuan itu, tetapi Dia telah merancangnya untuk aku. aku kira tidak punya peluang untuk bertemu dengannya sebelum aku pulang ke dublin kerana jadual yang padat dan juga komitmen kepada keluarga terchenta. namun, Dia lebih mengetahui apa yang terbaik.

dia gagahkan jua untuk bertemu dengan aku walaupun aku tiada di rumah. sedangkan pada hari yang sama dia perlu pulang ke utara malaysia.

"akak, saya tak ada kat rumah. kat tesco kajang. aseef. moga kita berjumpa lain kali ya."

sms dihantar.

selang beberapa minit kemudian. handphone aku berbunyi. seorang sahabat seperjuangan bertanya,

"kau kat mana? kitorang ada kat tesco kajang."

subhanallah... bukanlah dia yang melangkah, tetapi allah yang melangkah kaki dan menggerakkan hatinya untuk bertemu dengan aku.

dia di hadapan aku. aku kaget. omaigod nak buat apa ni. awkward? tidak. cuma aku takut. aku takut untuk bersalaman dan memeluknya. kerana aku tahu, pelukan seorang ukhti mampu memecah empangan air mata yang aku selama ini aku tahan. yang selama ini aku nafikan kewujudan perasaan sedih dan sakit itu. yang selama ini aku tidak mempedulikan jiwa aku yang meronta-ronta ingin menerima pujukan. [poyo di situ, aku tahu.]

kenapa? kerana aku tahu ada perkara lebih besar yang perlu aku fikirkan selain diri aku sendiri. ingin mengetengahkan perasaan sendiri sedangkan ummat di dalam rumah dan di luar sana sedang tenat memanggil menagih bantuan dan sentuhan islam??? oh, tidak. aku tidak mahu menjadi penumbang gerabak dakwah. aku ingin menjadi penyumbang ustaziatul alam. maka oleh itu, aku abaikan perasaan sendiri. tapi ada jugak la layan sikit-sikit. well, aku manusia biasa. hurm... tpai layan sekadar ingin menyedapkan hati dan teruskan bekerja.

bukan aku tidak mahu berkongsi cerita dengan sesiapa. ada. namun... aku memilih orang untuk bercerita. orang pertama yang aku ingin meluahkan segala-galanya tidak diizinkan Dia untuk berada di sisi aku ketika aku memerlukannya. kenapa? mungkin kerena Allah ingin mengajar aku kebergantungan hanya pada Dia. maka oleh itu, segalanya aku ceritakan di tikar sejadah. air mata tidak aku alirkan di hadapan manusia kerana niat aku ingin meninggikan nilainya di hadapan Tuhan. Allah ingin mengajar aku erti hamba, kerana itu yang aku minta.

kembali kepada cerita asal, aku berasa sangat takut untuk menerima pelukan. di hadapan keluarga aku, pelukan kakak itu aku sambut dengan hambar. kerana tidak mahu empangan aku dipecahkan. aku perlu kuat demi keluarga aku. aku perlu kuat untuk mamaku. aku perlu kuat untuk adik-adik aku. maka, sekadar pelukan hambar aku balas. tepukan di belakang sebagai tambahan. serta senyuman yang sedaya upaya menyembunyikan jeritan dalam hati.

aku memperkenalkan mereka kepada mama. mama sedang duduk di atas kerusi roda. tidak aku malu. malahan aku bangga kerana mama aku tabah. gagah menghadapi ketentuannya. aku kira, dari situ aku mendapat sifat tidak melayan perasaan sendiri. huuuuu...

berjumpa hanya seketika, kerana kaka itu perlu pulang segera. maka, aku hantarkan mereka ke luar kaunter. salaman terakhir, pelukan terakhir. tidak ingin aku menggerakkan tangan aku di belakangnya. tidak ingin aku meletakkan kepala di bahunya. kerana aku tahu, aku akan menangis.

tetapi, Dia... menggerakkan tanganku. Dia... menundukkan kepala aku. Dia... membenarkan air mata aku mengalir keluar. ya di hadapan masyarakat umum yang tidak kenal siapa aku. itulah titik kelemahan aku, pelukan seorang ukhti. yang mana menjadi sumber kekuatan aku tanpa aku sedari.

sebelum ini, aku membasahkan tudung seorang kakak juga. ketika di pengakhiran sebuah program pre-depature di klang. program itu selama tiga hari. semenjak hari pertama, aku melarikan diri daripadanya. aku mengelak dari pada bertemu dengannya. aku buat-buat kool apabila berselisih dengannya. namun, pada hari terakhir, tangan yang aku sorokkan daripada menyambut salamnya... aku keluarkan untuk memeluknya. tidak tahu kenapa. mungkin Dia merasakan itulah masa yang terbaik. mungkin tika itu immunisasi aku terhadap perasaan aku sendiri sudah sampai ke tahap maksium. maka, Dia benarkan air mata aku berbicara.

sekeras mana air batu itu akan cair juga bila bertemu dengan sinaran matahari.

segagah mana pon hamba itu akan lemah juga bila dipertemukan oleh Allah dengan titik lemahnya.

bulan ramadhan ini aku mengharapkan aku dapat menjadi hamba yang Allah inginkan. ya allah please, tolong aku. Allah anugerahkan akhowat kepada aku bukan untuk main-main, bukan untuk sweet sweet, tetapi untuk membimbing aku, memapah aku, menguatkan aku di jalan ini.

macam-macam yang berlaku summer ini. moga menjadikan aku lebih kuat, menjadikan aku hamba kepada Allah yang al-Qawiyy.

The one who speaks to the others is speaking to oneself.

ramadhan #6

salam alaikum.

hari ini aku rebah. seusai aku memberi salam solat sunat dhuha, tersandar aku di tepi hujung katil. memeluk lutut memujuk diri sendiri.

''kuat der, kuat! kuat dengan allah!''

aku seorang yang sangat suka menyusun. tak kisah apa benda pon. tapi susunan yang paling aku lemah ialah menyusun maa. hehs. [senyum sinis] dalam banyak-banyak jenis susunan, aku suka menyusun data. kerana dalam data ada semua benda. dan aku kalau nak buat sesuatu perlu nampak overview benda itu. macam nampak sesuatu perkara secara keseluruhan, bukan pecah-pecahan.

susun nama... informasi berkaitan... dan bila hati berbunga-bunga [sebab tengah buat apa kite suka kan??], maka data itu akan berwarna-warni. santek! hehehehe...

kini, aku sibuk menyusun data adik-adik yang bakal terbang ke ireland. macam-macam ragam manusia aku hadapi. macam-macam taktik aku cuba gunakan untuk mendapat data dan kerjasama semua orang. walaupun, selalunya taktik aku itu tak berkesan. -_-''. seperti yang aku katakan tadi, aku suka buat kerja ini. walaupun mungkin nampak macam apakah?!, tapi... aku suka.

sehinggalah tiba bulan penuh barakah ini. saban hari aku menghadap laptop. meeting sana meeting sini. sibuk la konon. selesai solat wajib aku terus membuka laptop. selesai membuat kerja-kerja di rumah, aku terus naik ke bilik dan membuka laptop. sehinggakan apabila aku tengah santai-santai tak buat apa-apa, adik aku akan bertanya,

"tak de meeting ke hari ni?''

sinis sungguh.

sehinggakan apabila mengangkat takbir, bukan lagi kebesaran allah yang aku bayangkan, tapi...

"data universiti U** aku tak settle lagi, nombor telefon students N*** tak full lagi."

and the list goes on and on...

ingin aku salahkan syaitan durjana kerana menggangu konsentrasi aku ketika solat, tetapi hey! mana ada syaitan durjana bulan puasa ni! nak salahkan siapa? tinggal diri aku sendiri sahaja untuk dipersalahkan.

setakat hari ini, aku kira masa aku luangkan dengan allah sangat sedikit berbanding dahulu. sangat sedikit berbanding dengan masa aku luangkan dengan laptop. konon menyusun data demi kelansungan dakwah dan tarbiyah, tetapi... hubungan aku dengan allah sendiri sudah tidak seindah dulu. dan akulah puncanya.

tetapi... perasaan itu aku cuba padam kan. indenial. tak nak mengaku aku sedang bermasalah. sebab aku bukanlah seorang yang suka melayan perasaan sendiri, apatah lagi perasaan orang lain. bagi aku, mendahulukan perasaan sendiri adalah sangat tidak kool. sebab banyak lagi perkara yang kita perlu fikirkan, ada perkara besar lagi yang perlu diambil kira selain perasaan sendiri yang tah hapa-hapa.

"alah, tak de pape kot der. relek lah. ''

maka, hari-hari aku diteruskan seperti biasa. kerana sikap aku yang tidak sensitif terhadap orang lain dan juga terhadap perasaan sendiri, Dia menegur aku. teguran keras. malam semalam, data yang aku usahakan tidak tidur malam, tiba-tiba aku dapati ia bercelaru. hancus! sekali pandang, aku macam... apa dah jadi? siapa yang sanggup buat macam ni?!

aku hampir menangis kerana teramat marah. namun, aku tahan. tak mampu. air mata mengalir. dahi aku berkerut-kerut. kalau diikutkan sifat jahiliyah aku, sudah lama aku mengamuk-tak-hengat-dunia dan menyalahkan semua orang yang ada access kepada data itu. alhamdulillah, aku masih mampu ber istighfar panjang. mulut aku tutupkan dengan tangan aku, khuatir akan terkeluar perkataan-perkataan yang tidak patut. kerana bila kita marah, macam-macam boleh berlaku. oleh itu, setelah tenang, aku cuba senyum.

namun, air mata aku terus mengalir. macam orang gila pula, senyum tetapi menangis.mujur adik-adik aku sudah tidur. tidak lah mereka sedar tentang apa yang sedang berlaku kepada aku. malam itu, aku tidur dengan kesedihan yang melampau.

keesokan paginya, dhuha. aku kalah. aku menangis sepuas-puasnya di tikar sejadah. ingin mengadu kepada mama? masakan dia mengerti apa yang aku sedang buat? ya allah, aku penat. masih dalam denial.

apabila dibacakan surah al-hajj ayat 77 dan 78 kepada aku, seperti bungkusan yang selama ini menutup hati aku, hancur berderai. tidak lagi aku menidakkan perasaan gusar aku. aku nampak di mana silap aku.

"Wahai orang-orang yang beriman, rukuklah serta sujudlah (mengerjakan sembahyang), dan beribadatlah kepada Tuhan kamu (dengan mentauhidkanNya), serta kerjakanlah amal-amal kebajikan; supaya kamu berjaya (di dunia dan di akhirat)." [77]

"Dan berjihadlah kamu pada jalan Allah dengan jihad yang sebenar-benarnya Dia lah yang memilih kamu (untuk mengerjakan suruhan ugamanya); dan Ia tidak menjadikan kamu menanggung sesuatu keberatan dan susah payah dalam perkara ugama, ugama bapa kamu Ibrahim. Ia menamakan kamu: “orang-orang Islam” semenjak dahulu dan di dalam (Al-Quran) ini, supaya Rasulullah (Muhammad) menjadi saksi yang menerangkan kebenaran perbuatan kamu, dan supaya kamu pula layak menjadi orang-orang yang memberi keterangan kepada umat manusia (tentang yang benar dan yang salah). Oleh itu, dirikanlah sembahyang, dan berilah zakat, serta berpegang teguhlah kamu kepada Allah! Dia lah Pelindung kamu. Maka (Allah yang demikian sifatNya) Dia lah sahaja sebaik-baik Pelindung dan sebaik-baik Pemberi pertolongan." [78]

allah suruh beribadat dan buat dakwah. bukan buat dakwah semata-mata. di mana bekalan aku atas jalan ini? terlalu larut dalam kesukaan menyusun manusia sehinggakan aku lupa sumber kebahagiaan aku dari mana. dari ALLAH!. aku lupa aku alpa.

kalau dulu stress sebab tak tahu macam mana nak seimbangkan antara dakwah dan study. kini, aku tak tahu macam mana nak seimbangkan dakwah dan ibadah. ah, sekularnya aku!!! apa khabar qiam? T_______T

kalau dahulu ketika sekolah rendah, perasaan lain tatkala ramadhan menyapa.

kalau dahulu ketika mrsm hujung dunia, perasaan lain ketika ramadhan menjelma.

kalau dahulu ketika di kolej tempat aku dipertemukan dengan dakwah dan tarbiyah, perasaannya lain ketika bulan barakah ini tiba.

kini, berada di atas jalan ini, pada saat ini... perasaannya lain. ketika ramadhan datang membuka pintu rahmat dan keampunan.

fasa-fasa yang berbeza, tapi tujuan yang sama. Dia ingin mengajar aku erti hamba. ya allah, tidak mahu aku keluar dari bulan ini tanpa keampunan dariMu.

sedang belajar untuk mencari titik keseimbangan. doakan. doakan. doakan.

The one who speaks to the others is speaking to oneself.

ramadhan #1

salam alaikum.

baru sahaja beberapa hari lepas, aku berkata-kata dengan seseorang.

"still tak dapat nak 'rasa' kehadiran ramadhan kali ini.''

menangisdi hadapan laptop. tanpa ingin orang lain memandang. sedih. kesiankan diri sendiri. tidak tahu ke mana hilang rasa itu. puas aku membaca artikel-artikel berkaitna ramadhan. mendengar video-video ramadhan. meminta pencerahan dari sisters. tetapi, masih. hati ini terasa kosong. aku tak tahu, tak tahu!

sehinggalah, satu sms aku terima petang semalam.

"...ayah saya baru meninggal pukul 3 petang tadi..."

ketika itu aku di dalam kereta. istighfar panjang. sepanjang yang pernah aku ingat. ya allah, Engkau masih memberi aku nikmat untuk menyambut ramadhan walaupun aku tidak punya 'rasa' itu. siapa sangka pada 30 syaaban, nyawa ditarik. dipanggil pulang menemui ilahi.

hanya tinggal lagi beberapa jam untuk umat islam di malaysia menunaikan solat sunat terawih berjemaah di masjid. namun, takdir telah mendahuluinya. allah lebih mengetahui apa yang terbaik buat mereka sekeluarga.

semalam, persiapan ramadhan disambut dengan membeli barang-barang keperluan dapur. namun, mereka... menyambut ramadhan dengan perginya seorang pemimpin keluarga, secara tiba-tiba.

ya allah, moga mereka terus kuat dengan Engkau. aku yakin, sahabat aku itu kuat, kerana dia ada Engkau.

al-fatihah buat arwah.

berita itu membuatkan aku tersentap. gugur air mata ketika dahi menyentuh tikar sejadah. ya allah. ya rabbi. terasa ingin sekali menyorokkan muka ini ke dalam tanah. kerana aku malu dengan Tuhan. aku malu.

adakah hati ini terlalu keras sehingga hilang 'rasa' itu?

adakah jiwa ini terlalu kotor sehingga boleh menjadi begitu?

ya allah, aku inginkan ramadhan ini memberi makna. menjadikan aku hamba yang lebih baik. menjadi anak yang solehah.

kerana itu, aku ingin ramadhan ini menjadi permulaan langkah bagi aku. langkah yang bersih. langkah yang mengejar redhaNya. bukan sekadar kata-kata. tapi aku ingin kata-kata ini membuahkan amal. insha-allah.

allah, help me. please.

The one who speaks to the others is speaking to oneself.