Dia; yang pertama. Bukan kemudian.

Salam alaikum.

ya allah, lama sudah aku abaikan blog ini. ya aku tak tipu. aku abaikan. Maafkan aku kerana sudah lama tidak menunaikan hak, iaitu BERKONGSI nikmat yang Dia telah beri kepada aku. nikmat mengenal Dia dan mengenali islam.

sebenarnya, ada juga beberapa post yang aku tulis. Tetapi tak pernah habis, berhenti di tengah jalan. ada saja perkara-perkara "berbangkit" yang perlu diberi perhatian. harap-harapnya, kali ini aku mampu habiskan.

aku muhasabah diri, kenapa ya? kenapa tak mampu habiskan? Sedangkan ada sahaja masa-masanya. Pikir. Pikir. Dan pikir. Sebab allah takkan mentakdirkan sesuatu dengan main main. Pikir lagi. Hurm. Satu jawapan. Kondisi hati aku sendiri. Pada tika itu, ia sedang tenat barangkali. Kata-kata yang terlahir pada saat itu mungkin hanya penuh dengan emosi dan nafsu tanpa sedikit pun berkait dengan tujuan penciptaan hidup aku. Ya allah. T_T Dia sememangnya Maha Memelihara. Alhamdulillah.

Sepanjang aku tidak menulis. Sebenarnya aku cuba mencari semula sesuatu yang telah hilang. Masalahnya aku pun tak tahu apa yang telah hilang itu. Cuma aku merasakan ada satu ruang dalam diri ini yang sudah tidak ada. Tiba-tiba. Ya, secara tiba-tiba.

Stresskan bila kita hilang something? Lebih stress lagi bila kita tidak tahu apa benda yang kita hilang itu.

Puas aku cari. Tapi tak tahu mana nak mula. Sehinggakan banyak perkara menjadi tidak tentu disebab kan aku. Sedih kan? Namun, aku yakin. "tak mungkin sesuatu yang mungkin berlaku, lebih baik dari apa yang telah berlaku". Ramai juga meka-mereka yang aku sayang, tidak dapat aku tunaikan hak mereka dengan ihsan. ada juga, mungkin, yang terluka hati dengan setiap keputusan yang aku ambil. kerana aku tidak memberitahu, apa yang sedang berlaku dalam diri aku, ceh.. konon nak kata inner conflict lah. hurm...

bukan aku pilih untuk senyap, walaupun aku bukanlah seorang yang gemar berkongsi masalah. sebab aku yakin, the first thing i must do is seek for allah. itu! lepas itu baru manusia. Makanya, aku diuji dengan keyakinan itu. sakit tak tipu. tahu kisah nabi zakaria? herm...

pada suatu hari, nabi zakaria telah diburu oleh penentang-penentang agama allah. baginda lari. terjumpa dengan satu batang pokok dan meminta pokok itu menyelamatkannya. makanya... pokok itu membuka ruang untuk nabi zakaria masuk ke dalamnya. adapun si iblis laknatullah yang sememangnya dengki dengan adak cucu adam sejak azali lagi, memberitahu kepada penentang-penentang yang begitu rakus mencari nabi zakaria tetang keberadaan baginda di dalam batang pokok itu. Mereka kejam. Digergajinya pokok itu. Ya, digergaji. Dengan wujudnya seorang nabi di dalamnya.

Nabi zakaria ingin menjerit kesakitan. INGIN. Tetapi... Allah memberi perintah, jangan jerit. Hurm.. Pelikkan? Tahu sebab apa?

Sebab...

"Engkau mencari bantuan daripada pokok terlebih dahulu sebelum engkau meminta bantuan darupada Aku".

Aku, mendengar kisah ini dalam usrah aku sebulan yang lalu, mungkin. Approximately. Dan aku sangat terkesan dengannya. Aku merasakan memang hanya kepada allah kita kene begantung, bukan kepada makhluk. Terutama MANUSIA.

Karena allah itu begitu mencintai, maka Dia uji aku dengan keyakinan aku itu. Dia ingin aku betul- betul yakin dengan apa yang aku pegang.

Sehinggakan,

Masalah yang menyerabutkqn kepala aku dah sampai tahap dewa (erm... Aseef bahasa ini). Punyalah aku bertahan. Diceritakan kepada Dia sahaja. Namun, ada satu saat itu, terdetik di hati untuk bercerita kepada manusia. Makanya aku mencari seseorang.

Dia sudah berada di hadapan aku. Tinggal aku nak meluahkan segalanya sahaja. Namun, takdir Dia mendahului aku. Belum sempat aku becerita, orang lain datang dan perbualan yang belum sempat dimulakan itu terpaksa ditamatkan. (Ironi bukan?)

Makanya, aku beredar.

Aku mencari lagi. Mencari MANUSIA. Ingin aku berbual melalui telefon. Selama ini, tidak pernah ada masalah utnuk berhubung. Dan masa sentiasa ada utnuk berhubung, sama ada melalui mesej atau
Pun telefon. Tetapi pada saat itu, ya allah... Masa aku free, dia sibuk. Masa aku sibuk, dia free. Dia telah menyusunnya. Sampai satu tahap, aku rasa dan berkata pada diri sendiri...

"Sudahlah tu, Dia dah lama tunggu."

Aku hanya mampu tersenyum sambil merasakan kehangatan air mata sendiri mengalir deras. Ya allah,betapa Dia mentarbiyahi aku mengikut kadar iman aku.

Jujur kata, aku masih belum menjumpai apa yang hilang itu. Masih belum. Namun,aku pasti Dia akan menemukan aku dengannya. It is just a matter of usaha and tawakal.

Sekarang di ireland, musim sejuk tiba. Sejuk x tipu. Tetapi aku semakin merasakan kehangatan cinta Dia. Melalui mereka.

Semakin hangat dan ujianNya semakin hebat. Moga masih rela menerima tarbiyah daripadaNya dengan hati yang redha.

Mode: struggle. .c The one who speaks to the others is speaking to oneself.

Diri ini mahu dan perlu

Salam alaikum.

Dalam kereta murabbi. Perjalanan pulang ke dublin.

Aku tertanya tanya. Apa lagi perlu aku buat? Kenapa perlu menuntut lebih dari apa yang aku mampu?

Terdiam...

Aku hanya ingin buat dakwah ini dengan langkah dan hati yang bersih.

Aku ingin cintakan jalan dakwah ini sepertimana ia dicintai sepenuh hati oleh para anbiya' dan sahabat.

Aku ingin tidak tidur malam memikirkan tentang tarbiyah diri, kawan kawan, dan adik adik.

Aku ingin bersengkang mata membuat planat dakwah.

Aku ingin menangis dalam qiam, dalam doa, dalam sujud.

Aku ingin merasakan kehadiran allah dalam setiap langkah aku.

Aku... Aku hanya manusia biasa. Aku juga masih belajar untuk menjadi manusia, mengenal manusia, membaca manusia. 

Aku tidak mahu zhon zhon yang hadir, menghalang hati ini daripada terus dipandu allah. 

Aku tahu!

Masalahnya bukan kau ataupun aku.
Tetapi...
Zhon itu lahir dari hati yang dihasut syaitan.
Kepada dia dan mereka, istighfar jom.
Syaitan cemburu ukhuwah islamiyah ini.
Syaitan tidak mahu islam terus terbina.
Syaitan mahu kita berpecah.

Maaf kerana tidak mampu menjadi harun yang sentiasa di sisi musa.
Aku di sini, dia di sana.
Tetapi aku ada doa.
Dia ada doa.

Keputusan yang kita buat demi menjaga hati sendiri, kadang kala memberi sakit kepada yang lain.
Maafkan aku.

The one who speaks to the others is speaking to oneself.

Selamat tinggal malaysia. :,)

Salam alaikum.

Baru–baru ni aku mula mendengar lagu yang mempunyai suara manusia. Sebab mungkin sudah hampir setahun aku tidak mendengar alunan muzik mahu pun nasyid, kerana diperkenalkan dengan lagu instrumental. Layan yiruma la yang pasti. Jazakillah khair kepada dia yang memperkenalkan.

Bila mua mendengar lagu maher zain.

SO SOON

PARADISE

GUIDE ME ALL THE WAY

I LOVE YOU SO

Sebak. Hehs. Tak tahu dari mana air mata tu datang. Ok tipu, aku tahu la dari mana asal usul penghasilan air mata itu, tapi... Macam mana ia boleh terlepas keluar pon aku tak tahu. aku merasakan satu perasaan; rindu. Rindu pada allah. Hurm... Macam mana boleh ada rasa itu?  :|

Perasaan yang sama setahun lalu. Maher zain juga. Hehs. Cuma, mungkin aku yang berbeza. :)

Hari ini, aku akan pulang ke dublin. Bekalan summer aku, tak kan pernah cukup. Perlu 'supplement'. Hehs. Dalam masa 9 bulan akam datang, macam-macam boleh berlaku. Cuak juga sebenarnya. Aku akan kembali ke ireland bukan sebagai pelajar baru, bukan sebagai adik. Tapi sebagai senior yang mungkin bergelar kakak. 

Dalam hidup ini, dah beberapa kali aku merasai menjadi senior. Darjah 6, tingkatan 5, 2nd year IB. Tapi, kali ini... Mungkin pertama kali aku berdebar untuk menjadi senior. (eh, rasa berlagak pulak sebut senior. Astaghfirullah....) senior dalam tarbiyah. Hehs. Padahal... Adik-adik yang datang kali ini mungkin lebih "senior" daripada aku dalam dnt ini. Ya allah, banyaknya aku ingin belajar dari mereka. Setiap satu dari mereka, punya mutiara untuk aku kutip. :,)

Ucd dah sampai,

Galway dah sampai,

Cork bakal menyusul,

Tcd tak lama lagi,

Rcsi paling lambat nak sampai dublin. (sabar ya)

Masih punya masa untuk menyusun. Ya allah permudahkanlah. Bersihkanlah, setiap langkah. Setiap keputusan. Setiap niat. 

 The one who speaks to the others is speaking to oneself.

ingat senang ka?!!

salam alaikum.

baru pulang dari tesco, last minute shopping bak kata mama. esok, 13 september. aku bakal pulang ke bumi tarbiyah kedua aku. hehs. padahal, mana-mana boleh jadi bumi tarbiyah kan? tiket kata, depart 8.35pm. hurm... ada lagi beberapa puluh jam sahaja untuk aku selesaikan apa yang patut.

masa dalam perjalanan pulang, aku dan mama berborak sakan. aku ceritakan tentang pengalaman aku dan dua orang adik aku semasa kami menjadi pelancong di Miri, Sarawak pada minggu lepas. kakak aku bekerja di sana. dia lah yang mengangkut kami merata-rata keliling bandar miri dan brunei. yang paling aku tidak boleh lupa adalah perbualan antara aku dengan kakak aku semasa di satu gerai makan.

"kaklong, orang tak habis lah."

"ish, sikit je tu. habiskan..." nadanya masih kool.

"alaa... tak mampu dah..." 

hilang sabar mungkin?

"awak ingat senang ke nak dapat duit beli makanan tu?!!"

tunduk pandang pinggan. 

"okai, okai. orang makan."

hehs, kaklong ku garang. tapi itulah satu-satunya kakak yang aku ada hubungan darah. hehehe... dan aku sayang dia. [walaweyh!!]. ok back to the main topic. semasa dalam kereta tadi, setelah ketawa keluar air mata dengan mama... aku tiba-tiba terfikirkan sesuatu.

"awak ingat senang ke nak dapat duit beli makanan tu?!!"

kata-kata itu takkan terkeluar dari mulutnya sekiranya kakak aku tidak merasakan betapa susah dan peritnya nak dapatkan duit. bekerjalah kan? dan kerja itu bukannya senang. mesti ada stress, mesti ada tak tidur malam, mesti ada kena marah, mesti ada macam-macam lah sampai kakak aku begitu menghargai duit yang dia usahakan.

hurm... [lentok kepala ke sebelah kanan sambil pandang langit luar tingkap sebelah kiri]

kalau nabi dan para sahabat tengok keadaan kita yang releks semacam pada zaman ini, apa diorang akan cakap ye? mungkinkah...

"awak ingat senang ke nak hijrah dari mekah ke madinah?"

"awak ingat senang ke nak tahan seksaan kaum quraisyh?"

"awak ingat senang ke nak berlawan dengan pelepah tamar dalam perang badar?"

"awak ingat senang ke nak dapat fathul mekah?"

"awak ingat senang ke nak capai ustaziatul alam?"

ouch.

mereka bersusah payah menegakkan islam. setiap saat. kalau kita perasan, bila tiba waktu solat, nabi akan cakap kepada bilal, 

"bilal, rehatkan kami dengan azan."

get it? mereka rehat dalam solat sahaja! masa-masa lain mereka perjuangkan hak allah atas muka bumi ni! kita? perjuangkan hak kita, hak individu sahaja pandai! hehs

kalau bukan kerana allah memilih mereka membawa panji-panji islam, aku tak tahulah apa yang jadi kepada kita hari ini. mungkin kita takkan tahu siapa ibu bapa kandung kita pun. mungkin aku, tak sempat nak hidup pon sebab kena tanam hidup-hidup. ntahlah. tapi... sekarang ini, hurm... ramai mangsa keadaan. T___T

mereka tegar di jalan ini, kerena mereka ada perasaan cinta pada allah dan rasul. rasa cinta itu dialirkan pada jalan dakwah dan tarbiyah. perasaan cinta itu kini menjadi benih-benih cinta yang menghidupkan pejuang kalimah Allah pada hari ini. dan aku ingin menjadi pejuang itu. penuhkan hati dengan allah. cintakan jalan dakwah dan tarbiyah ini. matlamat aku. redha allah dan sorga.

dublin, here i come. 

The one who speaks to the others is speaking to oneself.

teringat kisah dahulu.

Setelah sekian lama, kembali mendengar. Tetapi kesannya, masih sama. Terasa seperti mula-mula mengenal Dia. Betapa merasai diri ini hina. Tidak punya apa-apa, selain pengharapan tinggi menggunung agar dosa diampunkan. Agar diri bersih untuk Dia. Agar hati lapang untuk Dia. :') betapa Dia membimbing untuk terus membesar di jalan ini. Ada masa ujian hadir tika masih belum bersedia, tapi Dia titipkan kekuatan. Ada juga ujian yang menyapa kesetiaan. Ada masa rasa ingin lari daripada semua, kerana sudah tidak larat melayan manusia... Tetapi perasaan pertama itu, perasaan diselamatkan dari dunia yang sedang menipu penghuninya, membuatkan kaki dan hati ini terasa berat untuk pergi meninggalkan semua. 

Dahulu hidup yang hanya  bergelumang dengan buku dan papan tulis, aku bukakan pintunya kepada manusia. Prinsip aku dahulu, "hidup aku, hidup aku. Hidup kau, hidup kau. Kau tak kacau hidup aku, aku tak kacau hidup kau." sikit demi sedikit, Dia mengajar aku untuk menerima manusia. Bukan hanya buku. Ya , aku nerd. Mungkin sekarang juga. Dahulu, tidak aku bergaul dengan manusia. Mungkin sedikit, rakan kelas? Itu pun, tidak semua aku kenali. Hah. Tidak reti  aku bertegur sapa, apatah lagi berborak panjang.  Namun, kini demi dakwah dan tarbiyah aku perlu bergaul dengan mereka. Memberanikan diri untuk memberi senyuman. Sedikit demi sedikit, aku mula berbicara.

 Huh... Ingat senang ke? Menerima manusia dalam hidup, struggle terbesar pernah aku buat. Permah aku tanyakan kepada naqibah aku ketika pertama kali aku perlu membawa usrah, "akak, kenapa saya kena buat baik kat adik kandung orang lain, sedangkan adik kandung sendiri saya tak buat macam itu?" naqibah aku hanya senyum dan diam. Saat ini,  Alhamdulillah thumma alhamdulillah, mereka bertebaran di serata dunia; ireland, uk, nz, oz, indonesia. Bukanlah aku yang membina mereka, tetapi allah. Tidak aku buat apa-apa. Hurm.... Senyuman adik-adik ketika mendengar khabar tentang cinta allah, membuatkan aku hidup. Rupanya bukan buku dan keputusan peperiksaan yang mampu menghidupkan hari hari aku. Bayangkan dari seorang nerd yang dahulu bulatan gembiranya ialah buku cuma, Dia mentarbiyah aku untuk menjadi nerd yang cuba berusaha untuk mengembalikan manusia kepada Tuhannya. 

Kalau dahulu itu fasa aku. Fasa struggle untuk melangkah masuk ke jalan dakwah dan tarbiyah ini. Jujur aku kata, dulu aku allergik jugak dengan terminology arab ini, terutamanya DAKWAH. Hehs, agak lama juga untuk aku menerimanya. "akak, saya nak buat benda ni, tapi saya tak nak serabut dengan term term arab ni boleh tak?" since i am a slow learner, sampai sekarang aku struggle untuk memahami bahasa arab yang mana menjadi bahasa quran. (walaupun dalam kertas ujian kefahaman masa form 1, jawapan aku kepada soalan "kenapa kamu ingin belajar bahasa arab?" ialah "kerana bahasa arab bahasa alquran". Hehs, jawapan skema, tak tahu apa maksudnya yang sebenar.)

kini, struggle yang lain pula perlu aku hadapi. kan? hidup ini mana pernah berhenti dari struggle. walaupun sudah kaya, struggle juga macam mana nak pikir belanjakan harta tu ke jalan allah.walaupun dapat 10A1, masih struggle pikir nak masuk universiti mana. walaupun dah berjaya masuk universiti, masih struggle nak menghadapi kelas lectures dan juga minggu peperiksaan. walau pun cuti summer, masih juga stuggle untuk menjaga kekachakan iman. hehs.

tak pernah berhentikan? sebab tu allah cakap,

 “Sesungguhnya Kami telah menciptakan manusia berada dalam susah payah.” 

[ Al Balad: 4]

allah sudah bagi tahu awal-awal. 

nak jadi perompak pun strugglekan? merancang strategi bagai. mengambil risiko tinggi. menempah tempat kat neraka. fuh fuh fuh...

semua orang kena struggle. yang membezakan kita adalah untuk apa kita struggle itu. untuk allah, atau untuk kepuasan diri sendiri. hurm...

jalan ni tak ditaburi bunga yang seharum kasturi... tapi siapa kata jalan ni tak wangi. cuba try pergi jordan dan lawat kubur muadz bin jabbal... hidu baunya. fuh.... wangi! tak tipu. bau sang syahid.

seorang murabbi berkata pagi buta tadi, aku skype dengan sisters di dublin. 

"kalau kita berada di jalan ni kerana Allah, takkanlah kita nak tinggalkan jalan ni kerana penat? kerana susah?"

hurm.. betul jugak. ha! so, kalau nak tinggalkan jalan DAKWAH DAN TARBIYAH ni pon kena kerana allah lah. hehs, ironi? der, kenapa nak tinggalkan jalan yang menjamin syurga?

"sebab aku tahu aku tak layak ke syurga."

itulah, perasaan hamba. hamba mana yang rasa layak? sebab diri hina berbanding Tuhannya. sebab diri miskin berbanding yang maha kaya. tapi, tak salah kita berharap dan berusaha.

"Wahai orang-orang yang beriman! Mohonlah pertolongan (kepada Allah) dengan sabar dan solat. Sungguh,Allah beserta orang-orang yang sabar." - [Al-Baqarah:153]

berlari gagah di jalan ini, jangan pernah lupa Dia. kerana Dia, aku, dia dan kamu dipertemukan. well, trials will come. tears will shed. fragile hearts might brake. tapi, apa-apa pun, aku, dia dan kamu masih ada allah. jangan pernah lupa Dia. jangan pernah tinggalkan Dia. jangan pernah duakan Dia. karena, itu hanya akan melukakan hati sendiri. sebab hati tidak akan pernah tenang tanpa Dia. hati tidak akan pernah kool tanpa Dia.

The one who speaks to the others is speaking to oneself.

berhenti. fikir. pasal. masalah. kecil.

salam alaikum.

PALESTINE

SYRIA

ROHINGYA

macam mana mereka ya?

kerut kening membaca wall facebook. ada yang meluahkan rasa. ada yang melaporkan keberadaan. ada juga yang bagitahu status perut. tak lupa juga status hati. [erk, hati bagaimanakah? MACAM-MACAM LAH!]

scroll ke bawah. 

diselang selikan wall aku dengan hidangan dunia dan akhirat. sangat ironi. sangat kontradik. friend di atas memberitahu tentang masalah hati yang cinta tidak berbalas. friend di bawah macam meratapi kekasih dibawa lari. friend di tengah-tengah.... meng upload gambar para syuhada yang senyum, kerana mungkin mereka sudah melihat dan menghidu bau syurga.

sudahlah bicara soal cinta duniawi. bangkitlah. bukalah mata. uraikanlah ikatan yang menjerut nadi hati yang seharusnya sensitif kepada isu ummat. kepada saudara yang sedang berdarah fizikalnya di sana. kita di sini/?? konon berdarah juga. berdarah di hati. adus.... ouch. 'sakit' sangat.

mereka di sana kena bom.

eyh, kita pon kena jugak lah... mulut kita bom orang sana. orang sana pon bom kita balik.

diajak membantu menentukan masa depan negara. buat apa? kalau masing-masing memburukkan sesama sendiri?

ingin sahaja aku pergi ke sana. meskipun bom sana-sini. tak pasti keadaan esok hari. tetapi mereka pasti satu perkara, perjuangan mempertahankan agama takkan pernah selesai sehingga syahid menjadi penutupnya. tidak ada caki maki. tidak ada hulur-menghulur. tidak. yang ada hanya iman yang membakar himmah.

mungkin aku sedikit emosi hari ini. entahlah, aku geram dengan diri sendiri. mungkin. 

berani sungguh aku merancangkan perjalanan esok hari. huh... menunjukkan betapa aku yakin yang aku akan bangkit pagi esok. betapa aku tidak memikirkan bahawa Dia mampu menahan nyawaku daripada kembali ke jasad aku. sungguh aku tidak mengendahkan kekuasaan Dia dalam menurunkan mala petaka tatkala tubuh aku, kaku.

[bukan aku nak kata tak perlu merancang. ini pemikiran aku sahaja]

apa yang mereka fikirkan sebelum tidur? adakah mereka sempat tidur? macam mana tempat tidur mereka?

arggh!

aku ingat pertanyaan aku kepada papa,

"pa, kata ada OIC. ada PBB. apsal ada yang ditindas lagi? apa kerja diorang?"

mungkin aku emosi.

tapi.. kenapa pada zaman abassiyah, khalifah mu'tashim dengan gagah perkasanya menghantar pasukan tentara menyerang kota  amuriah, turki selepas mendapat berita tentang seorang wanita islam diganggu oleh tentera romawi??

hanya seorang wanita diganggu, sepasukan tentera dihantar!!!

oh, malunya aku dengan diri sendiri.

ya allah, kuatkanlah saudara KAMI di sana. 

The one who speaks to the others is speaking to oneself.

manusia.

salam alaikum.

dia bertanya kepada aku semasa di dalam surau mrsm beseri.

"addy, hang tau dak dulu dia jeles bila aku rapat dengan hang?"

"errr....tak pulak." 

dalam kereta, ketika ingin menghantar aku pulang ke penang.

"addy, siapa best friend hang sekarang ha?"

"errr.... tak tahu. aku rapat ja ngan semua orang."

"camna kalau orang yang hang rapat tu, dia anggap hang best friend dia sedangkan hang tak pon anggap macam tu. hang take her as kawan biasa ja."

"....."

"hang nak cakap apa kat dia?"

"kenapa tanya?"

"saja, aku nak jawapan."

ya allah, aku tak tahu. aku tak tahu nak buat apa.

mengalir air mata ini kerana mulut aku bisu. hati aku kaku. peristiwa itu tiga tahun yang lalu. kini baru aku tahu. ya allah, ada hambaMU yang aku tidak tunaikan haknya. macam mana Nabi mampu buat semua sahabat rasa special? macam mana Nabi boleh kenal semua sahabat dengan sempurna? macam mana Nabi buat sampai sahabat rasa dialah orang yang Nabi paling sayang dan chenta? 

dan macam mana sahabat-sahabat tak rasa cemburu pun sesama mereka sedangkan mereka berkongsi cinta kepada Nabi yang sama?

ya allah, susahnya!!!

kini aku takut. takut menzalimi mereka yang aku kenal. ya allah, manusia. susahnya! kerana itu aku pilih untuk  tutup pintu kepada manusia, semula. aku tak mahu dizalimi dan menzalimi. keputusan ni betul? ke tak? aku tidak tahu. 

seorang murabbi akan punya beberapa mutarabbi. bagaimana ingin menyantuni mereka dengan adil? tanpa melahirkan perasaan yang tak best dalam hati. macam mana?

mungkin aku perlu lari dari manusia. hidup dengan batu. hehs.

allah bantu aku, bantu aku, bantu aku.

The one who speaks to the others is speaking to oneself.

final decision; perhaps. insha-allah.

salam alaikum.

"bila ditanyakan kepada kamu tentang hamba, apa terlintas?"

aku diam.
tanya nya senang, namun jawabannya hilang.
mata dia aku tatap.
mengharapkan pencerahan.

dia memulakan cerita.

bila mana kamu boleh marah, tetapi kamu memilih untuk tidak.

di saat kamu mampu mengungkit-ungkit, tetapi kamu memilih untuk tidak.

tika kamu bisa menengking kerana sakit hati, tetapi kamu tidak.

pabila kamu bisa menangis meraung meratapi kerena luka yang lama berdarah kembali, tetapi kamu tidak.

kenapa? kerana kamu hamba. kamu ada Tuhan tempat bergantung.

mengapa perlu marah sedangkan Dia Maha Lembut?

mengapa pula perlu mengungkit, padahal Dia Maha Mengampuni?

mengapa perlu sakit hati, padalah Dia tidak akan sesekali menzalimi?

mengapa perlu meratapi atas luka dahulu, sedangkan itu semua adalah ketentuan Ilahi?

manusia tidak akan selamanya berada di samping kamu.

mereka datang dan pergi, meninggalkan kesan dan memori.

sama ada indah atau tidak,

sama ada pahit atau tidak.

jangan disayangi atas dasar sifat manusiawi,

karena, mungkin tika mana sifat itu tergores, kamu mula membenci.

biarlah rasa itu dikurniakan allah dalam hati,

setelah langkah pertama itu benar-benar bersih tanpa ada unsur kepentingan nafsu sendiri.

dia, kamu, aku.

kita punya persamaan, mahu menjadi hamba.

mahu ketemu Tuhan di syurga.

mahu berubah menjadi hamba yang baik.

mahu hati menjadi bersih.

dalam hati hanya bisa ada satu!

ALLAH

maka ia akan bersih.

pemikiran tertumpu hanya untuk mendapat redhaNya

gelaran RADIALLAHU ANHA

masakan bisa direalisasikan sekiranya separuh hati itu bergelumang dengan keseronokan manusia dan dunia?

lihat diri kamu,

apa sudah kamu lakukan pada hati itu?

mengapa tidak disirami dengan makrifatNYA?

mengapa kamu biar ia diselaputi gelapnya dunia?

mengapa kamu menidakkan bahawa ia sedang tenat?!

kerana kamu merasa seronok, dengan dunia.

seronok menjadi hamba dunia

sedangkan realitinya

kamu adalah hamba DIA!

sudah lah,

cukuplah sudah.

hentikan menyakiti hatimu sendiri, tanpa sedar.

buatlah keputusan,

siapa yang kamu mahu.

dunia atau Dia?

sedangkan kamu mengetahui apa hakikat jawapannya.

maka sekali lagi aku ulang pertanyaan aku,

"bila ditanyakan kepada kamu tentang hamba, apa terlintas?"

dia yang bercerita, adalah monolog. pantulan diri sendiri di permukaan air tasik. kadang kala jauh kita mengembara mencari secebis jawapan, sedangkan jawapan itu tertanam dalam lubuk hati sendiri.

maka, aku ketemu jawapan aku. sebenarnya sudah lama aku ketemu jawapan ini, namun aku menidakkan.  aku sudah jumpa jalan aku dan aku akan melaluinya dengan kudrat yang aku ada beserta kekuatan dari Dia. aku ada Dia, ya aku ada Dia. walaupun aku tidak ada dia. moga Dia simpan dia untuk aku di syurga.

till that day comes, jom gagah kerana Dia. tidak kira bumi mana dipijak, asalkan kita menuju pengakhiran yang sama. syahid di jalanNYA, bertemu di syurga. juga aku mengharap ini bukan angan-angan kosong yang bijak bermain kata, tetapi ini kata-kata yang benar. biiznillah.

moga Dia redha dengan apa aku putuskan.

The one who speaks to the others is speaking to oneself.

C l o s e

Salam alaikum.

T_T

Aku tidak mahu kalah lagi kali ini!!

Cukup lah dua kali, merasakan diri ditinggalkan.

Cukup lah dua kali, aku memberontak.

Cukuplah. aku tidak mahu parut lama berdarah kembali.

Baru aku kira aku sudah lepas fasa ujian itu, malangnya hati ini masih belum cukup bersih untuk Dia. Sekali lagi, aku merasakan aku mula "membuka pintu". aku tak mahu!

Aku hanya ingin allah,

Ya allah, janganlah Engkau uji aku dengan perkara yang sama.

BANGGGG!!!!!

Aku dah kata, aku mahu pintu itu ditutup. The one who speaks to the others is speaking to oneself.

ramadhan #20

salam alaikum.

hadiah ramadhan buat diri aku.

ini cerita lama. tetapi, aku tetap ingin bercerita. 

minggu lalu, papa mengambil keputusan untuk menghantar aku sendiri ke tempat program. mungkin dia fikir, haish anak aku ni asek-asek program je.

berdebar, tak tipu. >_<

seperti biasa, sekiranya hanya aku dan papa yang berada di dalam kereta, pasti topik perbualan memerlukan aku untuk sangat bersabar dan berlapang dada untuk melayan papa. bukan aku tak mahu, cuma aku tidak reti untuk meneutralkan keadaan tegang dalam kereta selepas perbualan yang hangat tentang kredibiliti seorang doktor, mahupun seorang yang bertudung labuh. -_-'' 

yang aku mampu buat hanyalah berdialog dengan sedaya upaya mengawal nada suara aku dan juga senyum tatkala air mata ini mula bertakung. T_T

sesampai di perkarangan masjid, enjin kereta dimatikan. aku macam, 

"err... papa nak turun gak ke?"

"papa hantar beg awak sampai atas."

kaget sebentar, 

"okeh."

sampai ke pintu gerbang, setelah mendaki beberapa anak tangga kecil, papa tinggalkan beg aku di situ. 

sambil meletakkan tangannya di kepala aku, [like he always do]... 

"mi, semua orang ada benda yang dia suka. macam papa, papa suka mancing... so papa pegi mancing. kalau macam awak, awak suka qiamullail masjid ni suma, awak pergilah."

kepala aku digosok sedikit sebelum tangan itu aku cium. papa pergi sambil melambaikan tangannya di tingkap kereta. anak mata aku tidak beralih dari mengekor kereta hitam itu sehingga hilang dari pandangan.

"awak suka qiamullail ni suma, awak pergilah."

terngiang-ngiang di telinga aku. ya allah, ini hadiah terbaik buat aku! meskipun papa tidak mengetahui 100% tentang apa yang aku buat selama ini, tetapi akhirnya aku mendapat restu dia untuk meneruskan langkah aku di jalan ini. alhamdulillah.

alhamdulillah

alhamdulillah

alhamdulillah

"... awak pergilah."

tiga tahun aku berdoa. agar mereka redha dengan apa yang aku lakukan. dan kini tiba masa yang Dia janjikan. moga dengan restu mama papa, aku lebih gagah di atas jalan ini. lagi pun, mungkin berkat doa mereka lah aku berada di atas jalan ini pada hari ini.

semalam, papa mengambil aku pulang dari program. [tapi ini program lain.]. dalam kereta, macam-macam aku cerita kepada dia perihal apa yang aku dapat. tapi, aku cuba untuk guna bahasa masyarakat lah. alhamdulillah, papa suka mendengar. dia pun ada bagi pendapatnya juga. alhamdulillah. tiba-tiba...

"bila lagi awak nak keluar lagi?"

soalan itu buat aku terdiam.

"err... keluar mana pa?"

"keluar usrah awak lah."

sambil tersenyum, "ooooooooooo... insha-allah kames or jumaat ni. dengan adik-adik yang nak datang ireland jugak."

papa senyum dan topik perbualan sebelum ini disambung.

"usrah awak"

he acknoewledged my usrah. "usrah awak" . hanya allah sahaja yang tahu. betapa gembiranya hati ini. setelah sekian lama aku takut untuk berhadapan dengan papa tentang hal usrah ini, punyalah aku cuba untuk tidak menggunakan perkataan usrah di hadapannya. tetapi, hari itu, papa sendiri yang mengeluarkan perkataan itu dari mulutnya. ya allah. ya allah ya allah.

T____________________________T

10 malam terakhir. are we ready?!

The one who speaks to the others is speaking to oneself.

ramadhan #19

salam a'laikum.

mengemas beg untuk ke satu program di masjid yang menjadi saksi tumbesaran aku di jalan dakwah dan tarbiyah ini. terjumpa satu nota. 

''jangan jatuh ke dalam lubang yang sama.'' 

bertarikh 22 september 2011.

menahan sebak kerana aku perlu gegas. sudah lewat. segala keperluan disimpan kemas dan menutup suis lampu bilik. keluar. terus melangkah ke dalam kereta dipandu mama. 

aku diberhentikan di putrajya sentral. sambil menghulur tangan untuk bersalam dengan mama, aku berkata,

"ma, redha kan dengan apa orang buat?"

sambil bergurau, ''lebih baik awak pergi sana, daripada awak pergi dikso.'' 

melakar senyuman dan berlalu pergi. dalam hati aku berdoa moga allah permudahkan segala urusan di rumah ketika ketiadaan aku. bukan nak kata aku ni superhero di rumah.

sambil menanti erl yang bakal tiba sepuluh minit lagi, aku kembali membuka nota itu.

''jangan jatuh ke dalam lubang yang sama.''

tarikh itu adalah sehari sebelum tarikh aku berangkat ke luar negara. peringatan daripada...

DIRI AKU SENDIRI.

puas aku cuba menyorot kembali saat-saat aku menulis tujuh perkataan itu. tak ingat. seriyes tak ingat. tidak aku tahu hadaf tulisan aku sendiri. tidak dapat aku lintaskan latar masa dan tempat peringatan itu lahir. sedangkan, itu tulisan 11 bulan yang lalu.

akhirnya, fikiran aku melayang kepada keadaan aku di 'sana' sekitar period masa 9 bulan. orang kata, masa tahun pertama pengajian medic ini banyak buku fikrah yang boleh dihabiskan. banyak hafazan alquran yang boleh dilancarkan. banyak perkara yang boleh dilakukan. kerana tidak akan membawa usrah. 

adakah sudah berbukit buku fikrah tertanam dalam diri? mungkin aku baru ingin memulakan enjin aku sekarang. ya sekarang, bertimbun-timbun buku aku beli dalam cuti summer ini. kerana baru aku sedar akan keperluannya. akan kepetingannya. terkial-kial aku mula membaca. habis satu buku. aku buat nota. kerana aku tahu, ntah bila lagi akan aku buka buku itu. ada juga buku yang tidak sempat aku habiskan. sampai separuh, aku mula membaca buku lain. bosan? erk... kerana aku tahu masa aku tidak cukup. bekalan aku masih sikit. macam mana aku nak hadapi semester baru dengan diri aku yang sekarang ini?

hafazan. sudah teramalkah bait-bait kalam dari allah itu? pengsan . aku tidak mampu menjawap. kerana hafazan aku sendiri masih terhuyung hayang. dikatakan ingin memperjuangkan agama allah. tapi mana tersematnya kata-kata allah dalam hati. yang dinilai allah bukanlah ilmu menggunung tinggi dalam otak besar itu, tetapi apa amalam yang terzahir dari keimanan yang kuat. dari kefahaman tentang perintah dan larangannya yang terang tang tang terpampang dalam alquran. 9 bulan... seharusnya juz 30 dan 29 dalam genggaman. seharusnya tafsir fil zilal tentang surah surah ammar sudah terpahat dalam dada. hanya tinggal untuk disampaikan. bukannya terkedek-kedek membuka helaian buku, ataupun pdf tafsir zilal tatkala diperlukan untuk berkongsi ilmu. menangis. cuti summer ini baru aku mula mengerti perihal itu. ITU SEMUA PENTING! bekalan di jalan dakwah dan tarbiyah ini. jangan hanya menunggu utnuk disuap dambil nganga mulut sahaja. harus ada inisiatif sendiri. konon berada di tempat yang ada lambakan daié. sehinggakan diri menjadi manja di jalan ini. lambakan daié??? aku serius? mungin boleh kira semula, dan definisikan semula, siapakah itu daié. sudah pasti aku jauh tersasar dari menjadi sebahagian dari golongan itu.

benar. di jalan ini, tidak ada yang senang. kalau kamu dijanjikan kesenangan di sesuatu tempat, rasakanlah ada penipuan di situ. terlalu ramai sisters? senanglah kerja dakwah dan tarbiyah di tempat itu. be realistik la weyh! . angka itu bagi aku hanyalah khayalan idealistik. dan aku lambat menyedari perihal ini. jangan bergantung pada angka. itu tidak menjanjikan apa-apa. kerana angka itu ada kemungkinan besar untuk berkurangan sekiranya tidak mempunyai pelapis yang membenarkan al-haq. 

kadang-kala yang aku perasan, kita ini terlalu kurang berani untuk bertindak. err.. dia belum bersedia untuk terima semua itu. dia masih baru. dia mungkin akan terkejut nanti. takut dia lari. dan seterusnya justifikasi-justifikasi yang diberikan. ya aku setuju, dakwah ini bukan semberono. bukan main terjah. perlu ada perancangan. tetapi, kalau apa yang dibuat, apa yang diberi tidak berdasarkan keperluan dakwah dan tarbiyah tetapi berdasarkan keinginan manusia, masakan tidak berlaku proses pencairan dakwah?

aku menulis ini bukan beerti aku nak tunjuk bagus ke apa. tetapi ini yang aku nampak dan apa aku lalui dan apa kesalahan yang aku dah buat. terlalu larut dalam keadaan kawasan yang sangat ideal untuk membesar, sehinggakan aku lupa bahawa tidak ada yang ideal dalam jalan dakwah dan tarbiyah ini. kalau rasa semanis susu pekat ideal itu, maknanya diri ada masalah besar! sangat besar!

persiapkan diri dengan segala yang termampu. ini aku sedang buat, meskipun aku mungkin sudah terlambat 11 bulan dari yang lain. tetapi it is never too late to do ihsan. hafazan dirancang, recording tersusun, timbunan buku. aku akan cuba membawa seberapa banyak bekal. kerana tanggungjawab aku kini semakin banyak. sudah hampir 9 bulan otak aku tidak digunakan secara maksimum. kini, terasa agak berat untuk digerakkan, kerana terlalu banyak karat-karat yang masih kekal. padahal, kalau aku tidak stagnant selama 9 bulan itu, tidaklah aku sesakit ini untuk bergerak kembali. mungkin?

apa yang berlaku menjadi pengajaran buat aku. mungkin itulah sebab nota bertarikh 22 september 2011 itu tertulis. untuk mengingatkan aku setahun kemudian.

ya allah aku harap aku masih belum terlambat untuk memulakan langkah. sepertimana aku dibesarkan di sini, bumi tarbiyah aku, malaysia, di sana juga akan aku perjuangankan ideologi yang sama. gerak langkah yang sama. sentuhan yang sama. disinergikan dengan apa yang ada di ireland itu. moga langkah ini langkah baru. yang tidak akan berakhir dalam lubang yang sama. 

ps. sedang mendengar recording. aku rasa hidup. hidup kembali. ternyata, aku rindukan sentuhan di sini.
The one who speaks to the others is speaking to oneself.

ramadhan #17

salam a'laikum.

sahabat aku pernah mengatakan bahawa,

"kerja daie ialah mencari titik keseimbangan. tawazzun.''

betul dalam semua perkara.

hal dunia akhirat.

"Dan carilah apa yang telah dianugerahkan Allah kepadamu (kebahagiaan) negeri akhirat, dan janganlah kamu melupakan bahagianmu (kenikmatan) duniawi dan berbuat baiklah (kepada orang lain) sebagaimana Allah telah berbuat baik kepadamu, dan janganlah kamu berbuat kerosakan di (muka) bumi. Sesungguhnya Allah tidak menyukai orang yang berbuat kerosakan." 

[Surah al Qasas 28: 77]

hal dakwah dan study.

dakwah tidak mengambil masa study. tetapi dakwah mengambil masa lagha yang aku peruntukkan untuk diri aku selama ini. ramai yang buat dakwah berjaya. kenapa aku tidak? erk, kalau tidak pun, aku atleast aku boleh katakan yang aku sudah berusaha habis keringat, sehingga tiada lagi fitnah. all out study. all out dakwah. off lagha. insha-allah.

hal masa depan sebagai doktor dan anak.

insha-allah.

melihat kesibukan mereka yang bekerjaya, sehinggakan terlupa mereka punya ibu bapa yang sudah tua... aku tidak menghukun mereka. [apa hak aku?] tetapi aku takut, takut apakah yang akan aku jadi pada masa hadapan. mungkin tika ini aku masih mampu menjadi anak yang sedikit sebanyak berbakti kepada ibu bapa aku. ya allah terlalu banyak dosa aku kepada mereka. kegelapan hidup aku sebelum bertemu dengan tarbiyah membuatkan aku buta. buta untuk melihat mereka sebagai asef aku untuk ke syurga. kerana tanpa redha mereka, cium bau syurga pun aku tidak layak. disebabkan aku jauh dari redha Dia juga. 

semalam aku menatap wajah mama yang sedang tidur. lama. dia mesti penat. menjadi ibu, isteri, dan anak pada masa yang sama. sambil aku usap rambutnya yang semakin memutih, beberapa titisan air mata jatuh di atas tangannya. tidur mama terganggu. terus aku lari ke bilik. adakah aku mampu mencari titik keseimbangan itu?

hal manusia dan hati.

... 

...

...

[fobia, aku masih fobia. berhati-hati dalam membuka hati ini kepada mereka yang bergelar manusia. aku memilih? entahlah. cuma aku rasa, hati aku masih lagi tidak mampu untuk mengalami perkara yang sama. tetapi, siapa tahu? mungkin Dia bolak-balikkan hati ini suatu hari nanti? sehingga aku betul-betul faham apa itu ukhuwah fillah. sehingga hari ini, ramai manusia baru Dia masukkan dalam hidup aku. tetapi, aku masih ada tembok itu. aku ingin tembok itu hilang, sehinggakan aku boleh mencintai manusia semata-mata kerana Dia. bukan kerana naluri aku sebagai manusia, tetapi kerana rasa cinta itu Dia yang hadirkan dalam hati aku. untuk mencintai mereka; manusia. hamba Dia juga.]

hal buku ruhi dan buku haraki.

hahaha, ini paling stress. aku tahu. aku suka membaca buku-buku ruhi. terutama buku-buku novel karangan hilal asyraf dan juga buku-buku tulisan amru khalid. basah. ^_^ . namun, bila datang buku haraki, aku mula lemah. sudah ada beberapa buku haraki aku gagahkan untuk dibaca, namun tak sampai separuh, aku mula membuka buku lain. dan buku lain, dan buku lain. sehinggakan bertimbun-timbun buku jenis haraki di atas katil aku. konon banyak baca, padahal... haish.. [geleng kepala].

seorang sister pernah mengatakan bahawa, haraki itu juga penting dalam mengajar kita menyusun gerakan dan gerabak dakwah. mana boleh main semberono sahaja. T________T

“Kebatilan yang terancang dapat mengalahkan kebenaran yang tidak terancang.”

-quoted from saidina ali karamallahu wajhah-

itulah, mencari titik keseimbangan.

dan macam-macam hal lagi.

kalau aku berjaya mencari titik tawazzun itu, maka everything akan settle. hah? hee.. yakin betul! bukanlah begitu, tetapi sekiranya keseimbangna itu berjaya dicapai, maka urusan akan lebih tersusun. hati akan lebih tenang. sehari-hari akan lebih kool. bukan?! ^_^

senang cerita, aku masih mencari titik keseimbangan itu. ayuh! jangan stress stress dengan hidup. sebab itu perlunya keseimbangan itu. yin yang. ke? [angkat kening sebelah]

The one who speaks to the others is speaking to oneself.

ramadhan #15

salam alaikum.

dalam uskab [usrah kabilah] tempoh hari, di masjid klcc; masjid as-syakirin. allah, Dia mempertemukan aku dengan satu jawapan. iaitu aku inginkan pengampunan dari-Nya.

kini telah masuk fasa kedua bulan ramadhan. maghfirah. beerti pengampunan.

sebelum melangkah keluar rumah pagi itu, monolog dalaman.

''ya allah, sampaikanlah aku kepada syurga-Mu.'' 

entahlah, itu yang terlintas. malam sebelumnya, berborak dengan seseorang, aku katakan yang aku takut untuk ke uskab, aku takut hati aku yang tak bersih, dosa aku yang menggunung tinggi menjadi hijab kepada mereka yang inginkan sangat cinta allah. aku tidak mahu menjadi daie yang panda bermain kata, tetapi dia hanya berdusta. cuba memberikan rasa kepada yang lain tetapi hakikatnya hati tidak merasakan apa apa. T__________T

Katakanlah (wahai Muhammad): “Mahukah Kami khabarkan kepada kamu akan orang-orang yang paling rugi amal-amal perbuatannya?

(Iaitu) orang-orang yang telah sia-sia amal usahanya dalam kehidupan dunia ini, sedang mereka menyangka bahawa mereka sentiasa betul dan baik pada apa sahaja yang mereka lakukan”.

[kahfi, 18: 103-104]

aku tak mahu pedangangan yang merugikan!

keluar rumah seawal 7.00 pagi. sedangkan uskab aku bermula sekitar jam 10.00 pagi. aku pastikan aku masih dalam keadaan berwudhuk. melangkah masuk ke dalam kereta ayah. aku lewat sebenarnya. adik-adik aku sudah bising hendak awal ke sekolah. haish. tiba-tiba hari ini mereka nak pergi awal pula ke sekolah. -__-'' . dalam kelam kabutan, aku tertinggal telefon bimbit aku. tengah recharge. muka aku serba tidak kena. tetapi aku diam. adik lelaki aku perasan,

"tertinggal apa?''

aku hanya senyum dan terus memakai kasut yang aku bawa dengan tangan semasa memanjat kereta tadi. dalam hati, 

''ya allah, ampunkan dosa aku. sampaikan aku kepada syurga-Mu.''

dua jam perjalanan, padahal lebih kurang sejam sudah boleh sampai ke klcc kalau aku memulakan perjalanan aku dari lrt bukit jalil. tetapi aku berhenti seketika, [selama satu jam] di stesen lrt bandar tasik selatan. memperbaharui niat. meluruskan niat. 

sesampai di klcc, aku awal. jam baru menunjukkan pukul 9.30 pagi. merancang ingin terus ke masjid asy-syakirin. ingin menenangkan hati di sana. ingin menjadi tetamu awalNYA  di sana. tetapi... baru aku sedar setelah sampai di luar pintu klcc, hujan. agak lebat. 

aku memandang tingkat bawah... melihat hamba-hambaNya yang lain sedang sibuk menyediakan kedai masing-masing untuk mula beroperasi jam 10.00 pagi. sekali lagi aku monolog,

"allah, sampaikan aku kepada syurgaMu, maafkan dosa-dosa aku."

alhamdulillah...

uskab bermula selepas selesai menunaikan solat sunat tahiyatul masjid dan solat dhuha di masjid as-syakirin. hujan tadi sudah reda.

uskab dimulakan dengan tazkiyah hati oleh seorang sister. aku terdiam apabila ayat yang dia tadabbur adalah ayat yang ingin aku kongsikan pada hari itu. 

Dan mereka mengingkarinya secara zalim dan sombong angkuh sedang hati mereka meyakini kebenarannya. Oleh itu, lihatlah bagaimana kesudahan orang-orang yang melakukan kerosakan.

[surah an-naml, 27:14]

ayat ini merujuk kepada Firaun dan kaumnya yang mengingkari keesaan allah taala. sedangkan mereka tahu dan yakin akan kebenaran yang dibawa oleh nabi musa alaihi salam.

aku menerangkan ayat ini melalui satu post yang aku baca di blog inche gabbana, yang mana aku kira ramai yang terpana membaca blog beliau. berkenaan daie yang tak serupa daie.

daie yang berada dalam indenial. tidak mengiktiraf perkara lagha yang dilakukannya sebagai jahiliyah. tidak mengaku meninggalkan perkara sunat sebagai jahiliyah. tidak layan apabila dikatakan dia sedang buat kesalahan sebab bajet terer dan bebas dari dosa. astaghfirullah.

dan allah kata, 

Dan mereka mengingkarinya secara zalim dan sombong angkuh sedang hati mereka meyakini kebenarannya. Oleh itu, lihatlah bagaimana kesudahan orang-orang yang melakukan kerosakan.

[surah an-naml, 27:14]

apa kesudahan orang yang membuat kerusakan?

firaun, kaum ad, kaum samud, kaum nabi lut dan sebagainya.

ironi kan?

menyeru manusia kepada allah, tetapi adakah sudah terlupa untuk menyeru diri sendiri kepada allah?

banyak benda yang bermain-main dalam fikiran aku ketika uskab itu. teringat macam-macam perkara. namun, aku berhentikan diri aku. kerana khuatir terlalu banyak cakap. macam buat essay english lah. lagi panjang kita tulis, lagi besar kemungkinan untuk ada berjuta-juta kesalahan grammar. hurm...

kerana itu, kita butuhkan keampunan dari Dia. kita takkan penah lekang dari melakukan kesalahan. kita bukan nabi. tetapi kita nak jadi pengikut nabi. kan?

dan bulan ramadhan ini, bulan penuh keberkatan, bulan sarat dengan keampunan, bulan yang menampung berjuta-juta rahmat. jom rebut peluang ini.

masuk ke bulan ramadhan ini ibarat memasuki satu bilik yang penuh dengan emas. amat rugilah kalau kita keluar dari bilik itu tanpa satu gram emas pun, malah hanya mendapat karbon hitam melekat pada baju. maka, apabila kita memasuki bulan keampunan ini, amat rugilah kalau kita keluar dari ramadhan tanpa mendapat sedikit pun pengampunan dari Allah. T__________T

dan sisters lain turut berkongsi cerita, dan berkongsi rasa. yang paling aku terkesan adalah apabila ada seorang sister ini mengatakan bahawa, kita semua pernah jahat. kalau diceritaka kembali siapa diri kita sebelum tarbiyah menyapa, mesti orang lain akan cakap, "kau tipu!". tetapi itulah hakikat. tarbiyah itu mengubah. tarbiyah adalah satu proses dalam usaha meletakkan diri pada tahap yang allah redha. TAHAP YANG ALLAH REDHA! 

ya aku juga jahat. macam-macam aku buat. dan perkara-perkara itu membahagiakan aku suatu ketika dahulu. tetapi, lebih bahagia adalah... perasaan diselamatkan oleh allah daripada dunia yang sedang menipu penghuninya. dan aku ingin orang lain merasakan benda yang sama. inginkan pengampunan dari Dia. 

ya allah, moga dosa-dosa aku Engkau ampunkan. sampaikan aku kepada syurgaMu.

T__________________________________________T allah.

 The one who speaks to the others is speaking to oneself.

ramadhan #7

salam alaikum.

masuk sudah ramadhan ke 7. alhamdulillah.

pernah aku katakan kepada seseorang yang amat aku percayai. bahawa dahulu aku ini seorang yang susah untuk mempercayakan orang lain. mungkin boleh dikatakan seorang yang paranoid tahap gaban. hurm... secara fizikal aku okayh aja dengan semua orang, tapi jujur aku katakan... susah. susah. susah. untuk aku betul-betul percayakan orang tersebut.

bukanlah aku nak kata aku ni bagus sangat ke apa. tapi pengalaman membuatkan aku jadi begini. hah? salahkan pengalaman? okayh, sabar dulu. dengar dahulu cerita aku.

aku seorang yang lurus, mungkin. senang dibohongi, senang dipermainkan, senang diperbodohkan, suatu ketika dahulu. maka itu membuatkan aku tidak rela lagi menjadi bahan tertawa khalayak ramai dan juga bahan gurauan so-called-friend. dan aku juga bukanlah seorang yang akan stand up and fight untuk diri sendiri. maka oleh itu, segala keperitan aku simpan, dan simpan. sehingga menjadi parah. hades.

segalanya menjadi teruk dan mungkin sampai tahap maksima ketika aku di sebuah kolej persediaan untuk ke luar negara. kisah aku yang aku kira tak perlu orang lain tahu, diceritakan dengan senyuman dan gelak tawa kepada orang lain. yeah, mungkin baginya itu bukan apa-apa pon, tapi bagi aku hey-itu-sangat-memalukanlah! meskipun cerita itu disampaikan kepada orang yang juga rapat dengan aku.

sejak hari itu aku membina tembok yang sangat tebal antara aku dan semua orang. tembok yang hanya aku yang nampak. aku yang rasa. aku mula membenci mereka yang bergelar manusia. bagi aku, yang hanya aku percaya adalah keluarga kandung aku sendiri. meskipun aku tidak sepenuhnya membuka cerita kepada mereka.

aku melihat manusia dengan pandangan yang hey-aku-takkan-jadi-bahan-ejekan-kau-lagi.

aku memandang setiap dari mereka dengan jelingan tolonglah-stay-away-from-me.

sehinggalah pada suatu hari, aku dipertemukan dengan seseorang. yang mana melalui dia, aku mengenal Sang Pencipta. sedikit demi sedikit ego yang bermaharajalela dalam hati ini berjaya dirobohkan, apabila aku disapa cinta dari langit. pada awalnya, aku juga tidak mempercayai dia, aku rasakan dia ingin kan sesuatu daripada aku sebagai balasan. tetapi aku diam. malas aku nak berbalah, bertikan lidah. [konon]

masih, tembok itu masih ada. serpihan tembok itu masih ada. luka di hati aku itu masih berdarah. [poyo]. itulah namanya dendam kesumat. kadang kala kita selalu tersilap dengan terminologi BERLAPANG DADA. sekiranya betul-betul berlapang dada, maka tidak ada sedikit pun dendam yang disimpan. hati terasa lapang, badan terasa ringan, fikiran terasa best tahap super saiya. tetapi, kalau dendam, segalanya akan menjadi berat. malah untuk mengukir senyuman, itu satu perkara yang sukar. 

mungkin sebab itu, ramai yang mengatakan aku ini jarang senyum. -_-'' 

sehingga aku ditegur, oleh Dia.

Dan segeralah kamu kepada (mengerjakan amal-amal yang baik untuk mendapat) keampunan dari Tuhan kamu, dan (mendapat) Syurga yang bidangnya seluas segala langit dan bumi, yang disediakan bagi orang-orang yang bertaqwa;

Iaitu orang-orang yang mendermakan hartanya pada masa senang dan susah, dan orang-orang yang menahan kemarahannya, dan orang-orang yang memaafkan kesalahan orang. Dan (ingatlah), Allah mengasihi orang-orang yang berbuat perkara-perkara yang baik;

Dan juga orang-orang yang apabila melakukan perbuatan keji, atau menganiaya diri sendiri, mereka segera ingat kepada Allah lalu memohon ampun akan dosa mereka – dan sememangnya tidak ada yang mengampunkan dosa-dosa melainkan Allah -, dan mereka juga tidak meneruskan perbuatan keji yang mereka telah lakukan itu, sedang mereka mengetahui (akan salahnya dan akibatnya).

[ali imran, 3 : 133-135]

allah suruh aku BERSEGERA mencari keampunan dariNYA bagi mendapatkan syurgaNYA yang Dia sediakan untuk hambaNYA yang bertaqwa. tetapi, ada syarat-syarat untuk menjadi yang bertaqwa itu,

1. infaq ketika senang dan susah.

2. menelan amarahnya.

3. maafkan orang lain

'menelan' amarahnya. kalau telan, memang tak akan nampak pun. tak nampak apa-apa effect, dan at the end apa yang ditelan akan dibuang. kan? itulah berlapang dada. bukannya dibibir kata, "it's okayh la, der. no worries. kita kool kan?" tapi sebenarnya dalam hati, meletup-letup gunung berapi. 

dan,

memaafkan kesalahan orang lain. di saat itu, aku tewas. quran aku tekupkan ke wajah. air mata membasahi helaian. nota usrah aku yang berada di riba, basah. perkara yang paling susah untuk aku buat. memaafkan orang lain.

''awak, saya tak mampu. berat sangat untuk saya memaafkan diorang.''

aku ingat detik itu. detik aku bertarung dengan diri sendiri. berlawan dengan ego sendiri.

''hati awak jadi berat, sebab awak tak cuba maafkan orang lain. awak jenis yang memendam.''

''awak tak faham saya!"

dia aku tinggalkan di bilik. keluar mencari sesuatu yang aku sendiri pun tak tahu. berlegar-legar keliling padang. duduk sendiri di gelanggang bola jaring, memandang langit. sejak dahulu aku memang sukakan langit. kerana hati aku luas melihatnya. tapi, ketika itu, masih aku belum dapat menghubungkan perasaan aku dengan Sang Pencipta langit itu sendiri. kerana hati aku masih, HITAM.

''maafkan.''

satu perkataan yang bermain-main dalam otak aku. memeluk lutut, mengalir deras.

''allah, please help me.''

setelah puas aku menghabiskan setiap titis air mata yang aku ada, satu perasaan baru hadir. aku berdiri dan terus mencari seseorang. masih keliru dengan tindakan diri sendiri. kaki dilangkahkan ke arah sebuah bilik. seolah-olah aku dirasuk satu kuasa yang hebat. [pergh]. pintu diketuk, dan dia membuka. wajahnya tenang. 

dengan berat hatinya, aku menghulurkan tangan.

''awak, minta maaf.'' 

tangan aku tidak disambut. malah aku dipeluk erat. betubi-tubi ucapan maaf disumbat ke dalam telinga aku. bahu aku basah dengan air matanya. lama. aku terkaku di hadapan pintu. tangan aku masih di sisi. aku terkesima. apa yang sedang berlaku?

aku diam. tetapi air mata aku turut hebat menunjukkan bakatnya. -_-'' . tidak aku inginkan. bukan aku yang mengawal. tetapi Dia. saat itu aku sedar, aku ini sebenarnya tidak ada lansung kawalan terhadap diri sendiri, melainkan Dia. kalau Dia ingin kan sesuatu terjadi, maka jadilah.

Sesungguhnya keadaan kekuasaanNya apabila Ia menghendaki adanya sesuatu, hanyalah Ia berfirman kepada (hakikat) benda itu: ” Jadilah engkau! “. Maka ia terus menjadi.

[yaasin, 36:82]

pelukan dilepaskan, dan aku masih di luar bilik. dia memohon maaf sekali lagi sambil memegang kedua-dua tangan aku. aku kaget. tetapi, aku hairan mengapa aku tidak menarik semula tangan aku atau menolak dia tatkala dia memeluk aku? itu kehendak Dia. ingin menghapuskan sisa baki tembok china ego aku.

sambil senyum aku berkata, ''kosong-kosong eh?'' 

dia senyum dan mengangguk tanda bersetuju. tangan aku dilepaskan. dan aku berlalu pergi dengan niat tidak ingin berpaling semula ke belakang. tetapi Dia jugalah yang berkuasa ke atas aku. beberapa langkah aku meninggalkan bilik itu, aku berpaling ke belakang dan melambai. dalam hati, ''kenapa aku ni?''

kembali ke bilik sendiri. aku terlantar atas katil. penat. penat mengawal emosi. tetapi, hati aku terasa lapang. badan aku terasa ringan. terasa seperti satu beban telah diangkat dari bahu aku. aku sukakan perasaan itu. suka sangat. 

semenjak itu, apa-apa pun yang berlaku, aku cuba untuk betul-betul memahami erti berlapang dada. senyum walau apa pun yang berlaku. cua untuk tenang, luar dan dalam.

siapa sangka, hanya dengan tiga perkataan itu, allah izinkan hati ini menjadi seringan kapas.

saya maafkan awak.

sekiranya kemaafan seorang sahabat itu mampu menjadikan sahabatnya bahagia, apatah lagi keampunan dari Tuhan yang Maha Pengampun. hamba itu akan menjadi hamba paling bahagia di dunia dan akhirat. 

doa nabi ibrahim alaihi salam,

‘…dan yang sangat kuinginkan akan mengampuni kesalahanku pada hari kiamat’

[asy-syu'ara, 26:82]

kita sudah hampir ke fasa yang kedua, maghfirah. bersediakah kita?

The one who speaks to the others is speaking to oneself.